Форум » Парк культуры и отдыха "Развесистая клюква" » Флуд на свободную тему. » Ответить
Флуд на свободную тему.
Анна Винтер:
Ответов - 63, стр:
1 2 3 All
Реми: Сегодня имела удовольствие быть на лекции нашего главного пульмонолога профессора Бурлачука. Именно удовольствие. Такая чудесная информация, но ещё большее удовольствие от интеллигентного и интересного общения. Помимо всего рассказал Василий Тимофеевич о методах старой медицины. Воспоминания Сен-Симона о инсульте и смерти регента принца Орлеанского. "Врачи сделали все что могли и даже превзошли себя. они дали принцу рвотное, слабительное , которое тут же подействовало, они таскали его из комнаты в комнату, трясли, тормошили принца". Ужас! Это все о человеке в остром периоде инсульта. Ну естественно принц не выдержал- умер. Ндааа. Кое в чем Мольер был прав.
Наталья: Реми А в чём великий Мольер был неправ? Реми, подсказываю тему: "Истории болезни мушкетёрских времён"! Вот только не знаю, анекдоты ли это будут, или целые фанфики? К слову: король спросил Мольера, как и чем его лечат (от туберкулёза!). Поэт ответил: - Лекарства выписывают очень аккуратно... а я так же аккуратно их не принимаю - вот и жив!
Реми: Наталья пишет: А в чём великий Мольер был неправ? Нууу у Мольера была четкая ксенофобия. Ненавидел врачей. А врачи , они тоже разные бывают.
Сталина: Реми, однако, когда Мольер умирал - ни один врач к нему не пришёл. Так что прав был.
Реми: По моей информации - отказался от врачей. Он в ненависти к врачам был последователен. Что не мешает нам, врачам, его любить. К сожалению, без взаимности. А врачи, повторюсь, разные бывают. Когда великий Гален покинул охваченный чумой Рим, в ту же минуту другой великий врач ( вот , простите, не помню, кто из великих) через другие ворота въехал в Рим.
Сталина: Реми, так когда умирал уже - домашние вызвали. И никто не пришёл. А врачи, конечно, разные, как и все люди. Но вот Мольера окружали такие...
Реми: Нет, домашние не вызывали врачей. Только что заглянула в два серьезнейших издания биографов Мольера, Кристофер Мори и другое : Жорес Бордонов. Цитирую: Домашние зовут не врачей, а священников. Свидетельствует его ученик Барон. А вот священники действительно отказывались прийти. Ланфан и Лешо. Наконец, пришел кюре Кутон и наконец пришла его жена, которая когда Мольера унесли после спектакля домой была незнамо где, она застала его агонирующим. Так что поклеп на врачей. Очередной. Их попросту не звали. Почему? То ли из за стойкой ксенофобии Мольера, то ли смысла не видели , очевидно было что умирает человек. Кровь горлом хлестала, ну что в тех условиях мог сделать врач?
Сталина: Реми, спасибо, не знала об этом.
Реми: О новогодних чудесах. Был у меня необычный новый год. 2000-й. Встречала в Москве, у моих любимых родственников. Месяца за два полетели к нам тревожные звонки и письма от Любы, моей любимой Любы. Они с мужем разводятся. Двадцать пять лет брака, в любви и верности, добились с нуля социального и материального успеха, Вася наш при чине и славе, и вот, разводятся! Причина старая и простая: другая женщина. Полюбил другую. Я говорю: надо ехать в Москву, Любе плохо. Беру в охапку сына и приезжаем 30-го декабря. А, забыла поведать! До этого, за год, в новогоднюю ночь супруг привел в дом любовницу и усадил за новогодний стол, при сыновьях. Вот была новогодняя ночь у Любы! Тем более надо ехать. Бразильский сериал! Ну-с встретили нас радостно, 31-го мы с Любой строгаем салатики, Люба моя , красавица, от горя ещё краше стала. Бархатное платье себе разнеможное за один день сшила. Вечер, супруг не возвращается. Пошли звонки от друзей-знакомых. И сами, понимаете, генералитет и генеральские жены интересуются: а супруг ваш дома? Ну , казалось, сотни звонков ( Весь роман служебный, на виду и на языке, так сказать...) Люба всем вежливо, певучим голоском: отдыхают, мол, супруг... Душу измочалили! Сели за стол, сыновья пришли, нет за столом главы семейства! Так и встретили Новый год, отречение Ельцына от престола так, мимо ушей, не до него. Люба говорит: Не переживу, двадцать пять лет прожили, а теперь только поняла: как я его люблю! И любила всю жизнь, оказывается. Я говорю: Люба, если любишь, то прости. Прости. Вернется, сядем за стол, как ни в чем не бывало. Не упрекай. Вернулся утром наш герой любовник. Трясется, губы дрожат, понимает, какую боль он причинят своим близким. И сразу оправдываться -нападать. Ты думаешь где я был! А я там не был... Люба говорит: Слава богу, ты жив и ты дома. Остальное не важно. Садись за стол, мы тебя ждем и любим. Я что-то начала острить-болтать, чтобы разрядить обстановку. Все успокоились, нормально так посидели. Вася все повторял : как хорошо, что ты приехала. Подарил Любе золотую цепочку. Вот, оказывается, купил, думал. Потом ей сказал наедине: Прости. Какой же я ценой платил за свое безумство! Потом мы три дня гуляли по Москве, отмечали праздники. И все было спокойно весело. И провожая меня Люба сказала: Как хорошо , что ты приехала! На память от этого нового года остался у меня чудесный итальянский гарнитур, колье и сережки. Вася подарил со словами: Спасибо тебе за все! И сейчас у них все хорошо. Утром звонили, поздравляли, мурлычат-щебечут.
Анна Винтер: А у меня самый необычным, пожалуй, был Новый 2009 год. Конец 2008 года,расчет получен,квартира продана-и мы навсегда уезжаем с сыном из Норильска. Билеты на Москву-Ростов куплены на 27 декабря. Встаю утром- черт возьми, поземка! Значит, аэропорт закроют по причине нелетной погоды. 27 декабря,28 декабря- в Ростове ждут! 29 декабря- нелетная погода! Сдают нервы уже! Звонит подруга ( которая живет в 30 минутах езды от Алыкели (норильский аэропорт). Отдаю ключи от своей бывшей квартиры новым хозяевам, заказываю грузовой КАМАЗ(именно!), потому что для легкового транспорта дороги закрыты.Пурга! Причем- черная пурга! За ДВА часа еле добираемся до подруги ( отчаянный водитель, КАК он назад добирался по переметенным дорога - долго думала потом). 30 декабря- аэропорт Норильска закрыт по фактической погоде ( он всегда больше закрыт, чем открыт- КРАЙНИЙ СЕВЕР!). 31 декабря, собрались Ленкины(подруга) сыновья, супруг- начинаем готовится к Новому Году! Салатики- нарезочки... 22.00.. звоним в справку аэропорта- ОТКРЫТ ПОРТ! ВСЕМ ПАССАЖИРАМ 10 задержанных рейсов прибыть в аэропорт! Транспорт не ходит! Только колонна автобусов в сопровождении ГИБДД и снегоочистительной техники.Грузимся в автобус ( фактически трамбуемся). 5-летний Никита с щенком русского тоя в переноске, я с оклунками...Но норильчане- люди сплоченные, в тесноте да не в обиде! Доехали до аэропорта,объявляется регистрация на наш рейс ( и не только на наш). 23.55... В 00 часов ОО минут очередь пассажиров достает шампанское, пластиковые стаканчики,шоколад, мандарины.... Начинаем поздравляться с Новым 2009 годом! У меня прям водораздел по жизни - уже не в Норильске, но еще не в Ростове! Посадка на самолет- ветер жуткий, мы все в подозрении- КАК взлетим то? Видно, экипаж московский хотел домой хотя бы уже к утреннему новогоднему столу! Взлетели, экипаж поздравил пассажиров с Новым Годом, разнесли шампанское! Через четыре часа новые поздравления по-московскому времени ( Норильск живет+4 часа), опять шампанское! Долетели до Внуково благополучно. Морозная новогодняя Москва! Мой рейс на Ростов благополучно улетел 27 декабря- перерегистрируем билеты и едем в Домодедово- ближайший рейс на Ростов в 11 утра. Дождались, долетели - и к новогоднему ростовскому столу! Так что сегодня у меня еще одна дата- ровно ПЯТЬ лет назад 01 января 2009 года я прибыла в Ростов на свое постоянное место жительства. К родителям,к родне. К будущему супругу!
Реми: Ндааа . Бывают необычные встречи нового года. А я в 1988 году, 30-го ждала в аэропорту Гомеля вылета, аэропорты закрыты, пурга, мой возлюбленный меня должен был встретить в Воронеже 31-го в 19-00. Ночевала в аэропорту, сотовых тогда не было, вылетела 31 вечером и еле успела к 19 на место свидания.
Анна Винтер: Реми Здорово!
Сталина: Анна Винтер, Реми, шикарные истории!
Фьора де Селонже: http://winter.myqip.ru/?1-12-0-00000014-000-0-1-1388932110 - Дорогие господамы! Я тут статью нашла. Мало ли, вдруг она будет кому интересна. :-)
Реми: Вот тема, перешедшая на тему о войне напомнила. Из воспоминаний моего отца. В войну ему было десять лет. Линия фронта на направлении Воронеж проходила рядом с его селом. Там были большие танковые бои . До взятия Воронежа ( ну как взяли... один берег реки был под вермахтом, другой наш) Танковая дивизия Готта ( отец помнит , как вермахтовцы кричали " С нами бог( гот)! ". С наступлением немцев через село шла эвакуация гражданского населения. И вот привозят эвакуированных еврейских детишек. Ну они первыми попадали под расстрел зондерклманды. Сопровождающий их комиссар сказал: Люди, прячьте детишек. Фронт накрывает, за нами придет зондеркоманда и детям смерть". Женщины разобрали детишек по домам, надели им на шеи крестки, мол, свои детки. У моей бабушки было трое детей из этой эвакуации, маленькие, от двух до четырех лет. И своих двое. Вскоре поставили на постой немецкого солдата. Мальчик, 18 лет. Он быстро ситуацию просек. "Ладно, говорит, фрау Анна, пока я тут ,зондеркоманда не будет проверять". Он отдавл детям свой паек. Говорит " Не беспокойтесь, фрау Анна, я детей СС не отдам. Буду отстреливаться до последнего патрона, если что, но не отдам". Он был добрый и веселый, токарь из Трира. Возился с детьми, говорит, у нас в семье пятеро, я старший, мне это привычно. Ещё он говорил : Я бы тут же перешел в РКА, да родителей и младших убьет гестапо. Сюрреализм. Война, линия фронта, артиллерия бьет, а тут , рядом , немецкий солдат играет в снежки с еврейскими детишками и хохочут и он, и они. Когда немцев отбросили, он попрощался, бабушка его благословила. Он клялся, что будет стрелять в воздух. Потом в село вошли солдаты РКА. Бабушка хотела усыновить детишек, да фронт был рядом, их эвакуировали. дед мой тогда был на фронте, артеллерист , техник самоходной артиллерии. Больше я об этом солдате не знаю ничего.
Анна Винтер: Смотрю на свою доблестную собаку русского тоя и вспомнила роскошных доберманов своей подруги. Роскошные собаки, просто мечта, привезены из итальянского питомника "Del Colle Della Guardia"! Но на мой мягкий характер ( на подчиненных орать умею, на домашних...))) это называлось бы- "воспитай себе убийцу"! Так вот. Прихожу к ним в гости, муж Марины ( подруги) весь штопанный- перевязанный. Оказывается, пришел ночью с кооператива, жена ему поводки с собаками в зубы- гуляй! Берлина с Аймоной ( две доберманки) заскублись, у Игоря ( дурья башка) пришло в голову их разнимать. Соответственно-влез! Собачки, понимая, что всеж таки он ХОЗЯИН- покусали , но умеренно. И вот семейство в три часа ночи прибыло в травмпункт, Игорь мало что покусанный, он еще и пьяненький. Дежурный хирург ему предлагает прививки от бешенство, "хозяин" отказывается, типа- собачки домашние. Хирург удивлен- откуда такая уверенность? И тут наш друг начинает свой рассказ! - Иду домой, вдруг на меня нападают два добермана, но не МОИ! Хирург с юмором оказался и спрашивает: - А ВАШИ где были? Игорь, хлопая пушистыми ресницами радостно сообщил немногочисленной публике: - МОИ дома сидели! Народ лежал в повалку, позабыв свои сломанные челюсти и конечности! )))
Реми: Каких только случаев травматизма трагикомичных не бывает. То дитя, играя и изображая короля натянет себе на голову хрустальную салатницу, символизирующую корону, потом эту корону в травмпункте снимают, то в уши, глотки и прочие места чего себе только не заталкивают. История неприличная, сразу прошу прощения. Коллегой мне поведана, врачом скорой помощи. Было это во время его работы в городе Пенза, годы этак в 80-е. Соображали летним днем во дворе мужики на троих. Внимание их привлекла дубовая бочка. Такая основательная, литров на 40. Всем хороша была бочка, но только в боку у неё была небольшая дырка. Поэтому её и выволокли поближе к мусорке. Русский народ , народ пытливый, к экспериментам склонный. Один из собутыльников говорит: - Мужики, спорим на бутыль червивки, что я в эту дыру в бочке свое хозяйство затолкаю и назад достану. Поспорили. Затолкал. А назад нееет. Все же ущемилось и отекло. Мужик ревет медведем , обнимает бочку, сросся с ней душой и телом как с любимой женщиной. Вызвали скорую помощь. Врач и фельдшер чешут затылки: мдяяя. Бочку надо расклепать. А как? Тут не врачи, тут бондарь нужен. Принимают решение: везти страдальца в трвматологию. Пусть там думают. Но вместе с бочкой мужик в дверь салона скорой помощи не пролазит! С помощью гаишников останавливают открытый грузовик, мужика в кузове вместе с бочкой доставляют в больницу, в травматологию. Травматолог и фельдшер приемного покоя чешут затылки: мдяяя. Как бочку расклепать? Тут бондарь нужен! Где-то находят бондаря, посылают за ним больничную машину. Бондарь появляется пьяный в ураган. Как и положено бондарю. Смотрит внимательно, плюет: - Это надо же, какая хня спьяну привидится! Потом все же, матерясь расклепывает бочку, сбивает с неё обручи и освобождает страдальца. Вот такая история. Не бросайте в меня ботфорты.
Реми: Тоже история про травматизм. И тоже неприличная. Тк что сразу извиняюсь. Коллегой мне поведана на служебном банкете. Колега мой, врач реанимационной бригады Михаил Афанасьевич , дежурил в нашей больнице железнодорожников. Время было так, часов 16. Только преступил к дежурству. Звонок в ординаторскую: ЧП в отделении травматологии. Михаил Афанасьевич поспешил туда. И видит: оживление в травматологии необычайное, медсестры хихикают, пациенты, побросав костыли куда-то спешат и что-то оживленно обсуждают. Главврач плачет от хохота и держится за бока. Все это оживление дислоцируется у одной из палат травматологии. Возле неё оживленная и веселая толпа пациентов и медперсонала. Из палаты раздается лязг и грохот. Ситуация была такова: в палате с переломом бедра лежал на вытяжении симпатичный молодой машинист. Ну как лежал... Представьте себе спицы проткнутые через бедро, все это фиксируется веревками, перекинутыми через блок, на конце веревок груз,в несколько кг, нога полусогнута в колене и находится на щите. Над кроватью блок с тросом. Лежать в таких конструкциях несколько недель, горшок из под страдальца выносят, встать не может. Так вот, этот травмированый герой любовник в таком положении познакомился с хорошенькой девушкой, бухгалтером этой РЖД конторы. Она в травматологии с переломом ключицы и предплечья находилась. Значит , кавалер прикручен к тросам с гирей, дама его в гипсе от шеи до кисти правой руки и в таком гипсовом корсете. Но любовь препятствий не знает. Этот брутальный машинист, несмотря на тросы, гирю и прикованность к постели очаровал, обаял и склонил к любви хорошенькую бухгалтершу. И вот у нех все свершилось. Вопреки законам физики и механики. Такая любовь двух киборгов. Но когда все свершилось, возлюбленная запуталась в тросах и конструкциях и без постороннней помощи никак. В траматологии скучно, развлечений мало. Это раз. А ещё наш металитет таков: почему нельзя у нас любовью заняться , скажем, на центральной площади? Правильно, советами загребут. Это два. Так что советчиков набежало... Вся травматология , весь персонал, и ещё из других отделений! С помощью дежурного врача и помощи дееспособных травмированных добровольцев пару освободили от тросов и веревок. А ещё через полгода, окончательно избавившись от поддерживающих конструкций , симпатичный машинист и хорошенькая бухгалтерша поженились. Увеличив комплект российских железнодорожников ещё на одну семью. А вот рассказали ли они эту историю своим детям- не знаю.
Наталья: Прелестный тест неизвестного автора! Как не принести сюда?! Тест на неадекватность Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит
Реми: Наталья пишет: Тест на неадекватность Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит А у меня сын всерьез разговаривал с своим котом. - Стасик! Я доказал теорему Фрема! Ты понимаешь, Стасик? В шахматы и карты с ним играл. И жаловался: - Стас вечно мухлюет. У меня уточнял: - Стас тебе на меня опять ябедничал? А племянник прежде чем пошептаться с кузеном выпроваживал Стаса из комнаты: - Он вечно подслушивает, потом твоей маме нас сдает. Самое интерсное, что Стас действительно общается, рассказывает. Зоопсихологи утверждают, что у кошек осмысленные протоязык. А я это знаю точно. Я своего кота всегда понимаю. Р.S. Вылетаю из пароля. Если не смогу ответить в личке, не посетуйте.
yelenash: Ув Реми прочла Вашу военную историю Впечатлилась А Вы знаете что Ваша глубокоуважаемая бабушка и мальчик этот немецкий из Трира тянут на звание Праведников Мира и на вечную людскую память и благодарность Для того чтобы увековечить память Вашей бабушки Вам достаточно зайти на сайт иерусалимского музея катастрофы Яд Вашем и заполнить там на нее анкету и рассказать Вашу удивительную историю И тогда Вас возможно пригласят в Израиль и вручат как потомку бабушки медаль Праведника Мира а также дадут Вам посадить в честь Вашей бабушки специальное дерево в Саду Праведников И тогда человеческий подвиг Вашей бабушки будет сохранен на века И можете быть уверены что по Вашему рассказу и солдатика этого немецкого или его потомков разыщут и наградят обязательно
Реми: yelenash пишет: Праведников Мира и на вечную людскую память и благодарность Для того чтобы увековечить память Вашей бабушки Вам достаточно зайти на сайт иерусалимского музея катастрофы Яд Вашем и заполнить там на нее анкету и рассказать Вашу удивительную историю И тогда Вас возможно пригласят в Израиль и вручат как потомку бабушки медаль Праведника Мира информации маловато. Кто были эти дети, откуда? Куда их эвакуировали? Как звали этого мальчика-солдата? Только воспоминания моего покойного отца. Свидетелей нет, информации тоже. Да бог с этими медалями. Таких историй... Вон, все село спрятало детишек. Эти женщины прожили жизнь, не зная что они праведницы. Им это было абсолютно неважно.
yelenash: Ув Реми Но сведения своей бабушке вы ведь знаете И потом здесь фишка в том что каждая история индивидуальна И это Память которую нужно сохранить особенно в наше время.Если Вы понимаете о чем я С уважением
Анна Винтер:
Реми: Вернулась к своему давнему и давно оставленному увлечению: к танцам. И вот какие вопросы навеяло посещение танцплощадки: к сожалению наш этнос не умеет танцевать. Я не о профессионалах. Просто люди не умеют танцевать. Некоторых раздражает лезгинка исполняемая кавказцами. Но они-то прекрасно танцуют. Все. А что случилось с нашей национальной культурой? Наши мамы-бабушки танцевали. А мы? Какие танцы являются нашими национальными, и кто их умеет исполнять кроме профессионалов? Пришедшая из Польши кадриль и прекрасно ассимилировавшаяся в России умерла естественной смертью. Барыня... от неё тоже ничего не осталось. Европейские танцы тоже как бы звучат в клубах и на танцплощадках, но исполнять их не умеют. Что-то не то с нашей национальной культурой.
Анна Винтер: Реми,российский этнос-понятие относительное.)) Я не скрываю,что украинские песни и танцы мне больше по душе. Очень люблю казачью культуру. Кстати о лезгинке-это танец не только кавказцев.
Реми: Анна Винтер пишет: Реми,российский этнос-понятие относительное.)) Я не скрываю,что украинские песни и танцы мне больше по душе. Очень люблю казачью культуру. Кстати о лезгинке-это танец не только кавказцев Относительное. На территории России проживает более 100 коренных народов. И песни и танцы российских евреев, российских цыган это тоже часть нашей национальной этнической культуры. Но если другие коренные народы сохранили танцевальную культуру , то самый многочисленный народ-русские, увы. Хореограф-кубинец работающий в России был удивлен: прежде чем научить русских танцевать приходится сначала учить их ходить, скованны мышцы ног. И люди внутрнне зажаты. А для танцев нужно ощущение внутренней свободы. Анна Винтер пишет: Я не скрываю,что украинские песни и танцы мне больше по душе. Очень люблю казачью культуру. Кстати о лезгинке-это танец не только кавказцев. Ну как бы да. Танцы темпераментные, народ певучий. Но тоже уходит, увы. В нашей диаспоре во всяком случае. Мама и бабушка пели бандурные песни о крымских походах, об атамане Сагайдачном. Я, уже, к сожалению помню обрывками. Танцы были на свадьбах моих двоюродных сестер. Ну вот станцевать и зарезаться, такой гопак. Но сейчас уходит, уходит гопак. Как социальный танец во всяком случае. А бандуристы были до 60-х годов. Теперь ни одного. * Мечтательно* А какие красивые свадебные традиции были. На свадьбах юных девушек называют " светылка"- в смысле светлая, невинная. Все юные девушки в белом, с гирляндами цветов в волосах. * вздыхает* На свадьбе двоюродной сестры на мне было белое батистовое платье, серебристые босоножки и гирлянды мелких белых цветов в косах.
Анна Винтер: Это песня донских казаков,но как чудесно ее поют кубанцЫ!!! http://www.youtube.com/watch?v=pGbBZJM64G8 А ето-Розенбаум)) Но КАК узнаваемо)) http://www.youtube.com/watch?v=KjuGZ0SzZaE
yelenash: Ой ув Анна и ув Реми вы будете оч удивлены, но я с 1980по 1986 год работала научным сотрудником в фондах Музея запорожского казачества в Запорожье на острове Хортица и по службе многие казацкие атрефакты в руках держала.Это было,когда музей создавался. Создавалась первая экспозиция , диорамы.Музей открылся 14 октября 1984 года, ко дню освобождения Запорожья от фашистов.И я вела вторую экскурсию после открытия музея. первую для высокого начальства- вел директор музея, а вторую для ветеранов ВОВ- ваша покорная Слуга.Воткакая древность вспомнилась.А первая моя музейная командировка была в Киев в реставрационные мастерские за портретом одного из Сечевых атаманов, который я забрала из реставрации и привезла обратно в музей. Такое быцло боевое музейное крещение
Реми: Случайно встретилась в интернет-пространстве с , скажем так, недружелюбными высказываниями в свой адрес и по поводу моих скромных изысканий. В связи с этим вспомнился одесский анекдот. - Сема, если бы слышали, шо о вас говорят на Привозе когда вас там нет. - Ой. я вас умоляю. Передайте там, на Привозе, шо когда меня там нет, они могут таки меня даже бить.
Реми: Сын раввина принял христианство. Пришел раввин в синагогу и заплакал: - Господи, ну за что это мне? Раздался голос с небес: - Ну почему это только тебе? У меня вон, тоже сын....
Реми: Стоит Христос у райских врат. Раздается стук. Христос: - Ты кто? И чем ты заслужил рай? - Я простой бедный плотник, но я дал миру великого сына, прославившегося на весь мир. Христос: - Папа! - Буратино!
Реми: Идет экскурсия по раю. Видят: сидит пожилая еврейка, вяжет носок. Экскурсанты, с наивозможным почтением: - Вы великая женщина, ваш сын.... - Да, да, но мы с Ёсей так хотели девочку.
Реми: Ох, как мне хочется порой Плевать с балкона на прохожих, Уйти бухать на день - другой, Кому то взять и съездить в рожу. И матом крыть в три этажа Моих всезнающих соседей - Цинично, смачно, не спеша... Но мне нельзя, Ведь я же леди
Реми: Великолепное фанданго-бачата http://www.youtube.com/watch?v=uauDvaKtPTw
Анна Винтер: Наталья, а что там за очередной срач между дюманией и Штаб-квартирой? Кто обидел Атоса в очередной раз???)))) Сразу видно- как давно я не была на форумах Дюма, не в теме))))) Я уж ненароком думала- что страсти давно улеглись, ан нет- полоумная старушка из Палестины идет в бой за графа вместе с остальным неадекватом (атосоманами). И не надоело им???
Реми: -Ой, я тоже как бы не в теме. Опять локальные войны? Мда, как я оказывается тоже далека от жизни.
Реми: Прочитала у Акунина. В детстве он любил приключенческие романы, читал запоем. А потом стоп- и стало неинтересно. Это как конфеты-суфле. Любишь их, а потом как-то слопаешь разом килограмм и все, объелся раз и больше есть не будешь. Так и я, переела. Вот сейчас осилить не могу. Атос-Бюсси-Портос. Роман плаща и шпаги. Вполне себе достойный жанр, герои романа плаща и шпаги, существующие по условиям жанра, ну и бог с ними.
Наталья: Да просто посудачили немножко. Когда о книжных персонажах выяснили всё, а общаться хочется, так о соседях - в самый раз!
Реми: Наталья пишет: Когда о книжных персонажах выяснили всё, а общаться хочется, так о соседях - в самый раз! Вот и я чувствую, надо менять тему. В смысле о других книгах и персонажах поговорить.
Реми: Интересная подборка портретов на тему " Красота в истории" http://www.diary.ru/~Aurumcasa/p75149155.htm
Реми: Между слухов, сказок, мифов, просто лжи, легенд и мнений мы враждуем жарче скифов за несходство заблуждений. » — Губерман
Реми: Сегодня подвозил меня на работу знакомый водитель скорой помощи и разговор зашел о прикольных случаях в практике скорой помощи. Вспомнила я историю рассказанную мне моей мамой. Мама моя была врачом скорой. И вот приходят ночью на подстанцию скорой симпатичный мужик и с ним две хорошенькие дамы. Одна просто красавица. Нужна срочная помощь, говорят. В приемную вызывают мою маму. Троица поведала: та, которая красавица, не замужем, ей 38 лет. Вторая дама, её подружка, познакомила её с двоюродным братом мужа ( это который симпатичный мужик). Ну конфеты-букеты-ресторан-театр, как положено. Потом романтический ужин со всеми вытекающими последствиями. И эта красавица в свои 38 лет была невинной. Как следствие - генитальное кровотечение. Выражение лица у мужика сложное. Не был он предупрежден и готов к такому повороту! Философско-ошалелое выражение лица. Мама не удержалась и спросила: - Вы, такая красивая и что, никого никогда? Красавица не очень и растеряна, смеется: - Понимаете- говорит- при ходьбе не терло. Никаких у меня комплексов и идеей нет, просто не любила никого . Вот не любила! И интереса как-то не было. Поклонники были, но не любила. А вот его люблю. Ну закончилось любовное свидание визитом в дежурную гинекологию. А впоследствии эта пара поженилась и через год эту красавицу уже скорая отправила в роддом. Да и вообще-то этот герой любовник сопровождая свою даму в гинекологию ещё в тот вечер сказал: - Я просто обязан жениться как порядочный человек! Мой знакомый водитель выслушав прочувствованно вздохнул: - Какая лиричная история!
Реми: Забирать роженицу это всегда для скорой волнение, а вдруг рожать начнет в машине? Но есть такие будущие мамы, с такой выдержкой. Приезжаю я забрать такую маму, открывает дверь будущий папа, сияет в 32 зуба. - У вас рожают?- спрашиваю. - Ой! Мы рожаем- отвечает. На столе колода карт, они с женой в дурака играют. - А что- говорит беременный арбузик- до родов часов двенадцать, вполне успею его раз-другой дураком оставить. Представляете? Начались схватки, они спокойно собрались и сели играть в дурака. А куда спешить? По дороге между схватками они щебетали, смеялись и травили анекдоты. -А что- говорят- дело-то веселое. Второй случай. Вызов ночью, роды. Подъезжаем, в машину запрыгивает будущий папа и говорит: - А моя пешком в роддом пошла. Догоняем её на машине, она идет не спеша, помахивает дамской сумочкой. Муж затащил её в машину: - С ума сошла! Она: - Милый, до роддома близко, ночь такая хорошая, я решила прогуляться пешком. Ну вот так, прогуливается, любуется на звезды и мимоходом рожает.
Реми: Компания "Ватикан ЛТД", владеющая исключительными правами на представление интересов И. Христа на территории планеты, объявляет об открытии проекта "Первый крестовый поход International"! Мы предлагаем вам конно-пешеходные круизы по Средиземноморью до Иерусалима. Вы пройдете по древнейшим городам Европы и Малой Азии, побываете в великом Константинополе. Только для вас - встречи с императором, экскурсии в православные храмы, эксклюзивные стычки с местными жителями и многое, многое другое. Далее вы проследуете в Сирию и Палестину, где вас уже ждут специально подготовленные части сарацин, а также основные достопримечательности этих мест: Грааль, Голгофа и Гроб Господень. Сбор: в Клермоне, деп. Овернь, Франция. Отправление: по мере комплектования групп. С собой брать: коня, латы, меч, копье, оруженосца. Женщины для утех - опционально.
yelenash: Замечательный маршрут! Грааля вот только на нем не увидеть. По легенде о короле Артуре он где-то в Британии обретаеться
Реми: У меня кот садится попой на клавиатуру, сбивает настройки, и комп такие кренделя выдает. Вот, опять У, негодяй. Столько проблем от такой маленькой попы.
Реми: Поиск винтажных духов напомнил советский анекдот. В парфюмерный магазин заходит бомж со следами былой интеллигентности: помятый, но чистенький, шляпа-галстук, ведет себя с достоинством. Церемонно продавщице: - Будьте добры, два одеколона "Тройной" и одни духи "Серебристый ландыш", пожалуйста. Продавщица с интересом: - А "Ландыш" вам зачем? - А с нами дама. Запах "Ландыша" помню. Забористый до непереносимости и резкий.
Реми: Прихожу я на вызов... Предыстория. Одна из пяти вызвавших беременна. Кто не помню. Открывает дверь юное создание. Я интересуюсь: - Это вы у нас беременная женщина? - Нет- решительно отвечает юное создание, я не женщина, я девушка. Но я беременна. Мдаааа. И на тумбочке в серебристой рамке свадебное фото создания. В белом платье, фате и с супругом. Как так вышло? Что замужем, беременна, но девушка. Спорить не стала. Однажды на приеме мне дама выдала, окинув меня взглядом: - Я не знаю, девушка вы или женщина, но у меня ужасно болит голова. Скажите, это важно врач девушка или нет?
yelenash: важно, потому что если врач девушка ,то не поймет извечной женской отговорки," отстань, не сегодня, голова болит".
Реми: Ох,как мне хочется порой Плевать с балкона на прохожих, Уйти бухать на день-другой, Кому то взять и дать по роже. И матом крыть в три этажа Моих всезнающих соседей- Цинично, смачно,не спеша... Но мне нельзя, Ведь я же леди. ********************* Приличия не позволяют. (Эхо-вариация) Ох, как мне хочется порой, Цветы дарить прекрасным дамам, Быть с ними дерзким и упрямым, Любить, встречаться, ревновать, Увлечь, всего добиться, взять... Потом ещё...потом опять... Ох, как же хочется порой... Но мне нельзя - я голубой... ******************** Марина Викторова http://www.stihi.ru/avtor/mv401 Ох, как же хочется порой, В ковбоя страстного влюбиться, Быть ланью трепетной такой, На каблучках, как на копытцах, Пройтись, увлечь, вернуться, взять... Потом ещё...потом опять... Но правдой, как по полю танком - Нет, мне нельзя - я лесбиянка... ******************** Елена Лерак Маркелова http://www.stihi.ru/2012/01/17/9614 О, как мне хочется всегда напиться. Не моргнувши глазом, сказать троим мужчинам: "да" одновременно, то есть - разом. И всех троих увлечь в кровать. Быть развращенной и нахальной, во всяких позах отдавать себя... Но жизнь моя печальна. Сижу, в тоске грызя баранку. Увы и ах. Я - пуританка. ********************** Я-Евка http://www.stihi.ru/avtor/lisatais О, как мне хочется еще Быть обольстительной, развязной, Чтоб страсти знойные - ключом И вслед признаний гул несвязный ! Манить, резвиться, выбирать Заглядывать в ворота рая, Играть, чтоб снова, и опять... Но возраст, блин, не позволяет... ********************** Алена Жилина http://www.stihi.ru/avtor/lena1971 Ох,как мне хочется порой по грязным сайтам прошвырнуться соседке хитро улыбнуться и отвалить в обед домой... Ногой пнуть в угол гадкий чайник, и виски пить в разгар работы! на стол взобраться, скинув боты! Но мне нельзя. Ведь я начальник... ********************* Елена Лерак Маркелова О, как желание томит, водой умыться ключевою. Иметь с утра приличный вид. Весь день не маяться башкою. Супруге кофию в кровать подать с улыбкою игривой. Дрожа руками не искать заначку для покупки пива. Не лопать на закуску мел, пья водку в гараже у Вовки, чтоб х.. печально не висел увядшей, сморщенной морковкой. На день рождения чтоб пить бокал шампанского. Не боле. О, как хочу... Но мать итить, Никак нельзя. Я - алкоголик. ******************** Ирина Савинова http://www.stihi.ru/2012/01/18/4108 Во сне б хотелось мне хоть раз Взглянуть подробней в ваши лица, Улыбку видеть и цвет глаз... Но чаще что-то жопа снится... Тогда б помять живот и грудь... Боюсь, ответ Ваш будет колок... Хотя б тогда Шанель вдохнуть... Вдохнёшь, ога... Ведь я проктолог... *** Ах, как мне хочется порой, Раскрыть всю душу наизнанку, Чтоб страсть, любофф и крофф рекой, И чтоб от чувств сорвало планку! И непременно в каждый стиш Соплей, и слёз – таз! (драма чиста!) И чтобы смысла - хер проссышь… Да кто ж поверит пародистке? *************** Эхо О, мне б хотелось над народом На майском празднике кружить, И быть надутым водородом, И украшением служить Для каждой свадебной машины На яркой ленточке моей, Быть на открытках, и в витринах, И просто радовать детей! Чтоб нёс меня малыш вёсёлый Держась за ниточку слегка, И старшеклассники у школы Чтоб провожали в облака! Желанья чтобы загадали, С надеждой в небо запустив, И вслед рукой чтоб мне махали... Но - нет!... Ведь я презерватив... ***************** Елена Лерак Маркелова О, как хочу... О, если б мог ласкать любимую умело от головы до самых ног (не отделяя их от тела). Шептать ночами напролёт ей в ушко: "Рыбкаптичказая". Дыханьем щекотать живот (в грудь ножик даже не вонзая). Увидеть "да" в её глазах. И наконец-то к аналою нести невесту на руках (не расчленённую пилою). Се ля, бля, ви. Нельзя никак. Я не влюблённый. Я - маньяк. ****************** Клава Ёлкина http://www.stihi.ru/avtor/klava4 Мне так хотелось в хоровод! Чтоб руки потные и лица... Растянутый в улыбке рот Хотелось, чтоб в него - напиться, И сунуть бутерброд с икрой, И полирнуть шампанским колким... И чтоб ещё был бюст большой... Но мне нельзя. Я в зале - ёлка. ***************** Гнедой http://www.stihi.ru/avtor/gusss О, как же хочется проспать… Не подниматься в пол восьмого… И на ходу схватив тетрадь, не выбегать с портфелем в школу, не говорить который раз: «за опозданье извините…» войдя степенно в шумный класс... Но мне нельзя, ведь я - учитель. ***************** Ольга Симитина http://www.stihi.ru/avtor/tessa04 Мне так хотелось быть простой, Бродить по лугу в сарафане, Пить молоко из крынки в зной, Петь песни в поле с мужиками, Крутить аморы с кузнецом, Вязать снопы пшеницы в жатву, Грудь обнажая (не спецом!), Но мне нельзя: я Клеопатра. ***************** Эхо Имею я одну мечту, Но ото всех её скрываю: Взлететь мечтаю в высоту И представляю, что летаю, - Деревья подо мной внизу, Дубки, осинки да берёзы... Вот обгоняю стрекозу!.. А вот - летаю над колхозом! А вон - дома внизу стоят... Народ там рад, и ждут все снова - Моих полётов так хотят! Но мне нельзя - ведь я корова. ****************** Андрэа Бэй http://www.stihi.ru/avtor/andrea1 О, как мне хочется попеть В ближайшем баре в караоку, И каблучками позвенеть, И чтоб мейкап «раба порока», Хочу пунцовый Мерседес, Кудряшек светлых перманент, иль В журналы мод (в платьЯх и без)... Нельзя. Я канцлер – Энжи Меркель. *** Хочу галопом да верхом, Втыкая в бок коняке шпоры! На скачках деньги - все б на кон! Узду держать с горы и в гору! Хочу на тройке с бубенцом В санях промчавшись по пороше Кормить Хозяина овсом. Увы, никак - ведь я же лошадь. ***************** Мыслящий Тростник http://www.stihi.ru/avtor/trostnik1 Хочу сидеть один в уюте, И в телик целый день глядеть, И чтоб в нём улыбался Путин, И чтоб тепло, но не потеть. Чтоб помолчать, дать отдых горлу, На заседанья не ходить, И на газетке чистить воблу, И не орать и не грубить, - Но вот не повезло чертовски: Ведь мне нельзя - я Жириновский. ***************** Добрая Кобра http://www.stihi.ru/avtor/kuznechiki О, как мне хочется, друзья, Не слышать гадкий голос Алкин! Но, понимаете, нельзя. Никак нельзя. Ведь я же Галкин. ***************** Кстаска http://www.stihi.ru/avtor/kstaska Мне так НЕ хочется порой Всех заставлять ругаться матом, И приставать к жене чужой! Противно выходить с салатом! Петь в караоке вынуждать Людей приличных среди ночи! Мне б смех счастливый вызывать! - А не цирроз и камни в почках... Так надоел мне мордобой И рожи жуткие на фотках! Хочу добро нести! Покой! Но мне нельзя - Ведь я же водка. ***************** Мисс Хайд http://www.stihi.ru/avtor/mrshide О, я хочу раздать долги, Зубам отдаться - на леченье, Жене - на шубу, сапоги, На фитнес-клуб, на день рожденья, Любимой тёще - на цветы, А деткам маленьким - на жвачку, На все несбытые мечты! Но мне нельзя - ведь я заначка. ***************** Людмила Миргород http://www.stihi.ru/avtor/luci362 О! Люди! Как бы мне хотелось Кристально чистым быть всегда, Другие видеть части тела, Не содрогаясь от стыда, И чтоб не гадили мне в душу, Да, и еще по много раз... Чтоб пахли розы, было суше... Увы, нельзя. Я - унитаз. ****************** Пшеничников Алекс http://www.stihi.ru/avtor/gommer1 О, как мне хочется подчас Вновь послужить отрадой людям - Вскипеть борщом ещё хоть раз, Иль гущей каш возлечь на блюде, Не плыть в грязи и в темноте По мрачным трубам и тоннелям, А тихо в чьём-то животе На тёплой отдыхать постели, Себя шампанским пропитать, Смешаться с водкой и вином - Но мне нельзя ядрена мать, Никак нельзя, ведь я г..но. ****************** Анна Гумилевская http://www.stihi.ru/avtor/zlayamuha О, мне не хочется, поверь, Визжать с утра, как поросёнок, Я рад бы убежать за дверь - Ведь ты, мой друг, страшна спросонок. Мне жутко в вечном страхе жить - Разбитым быть о холодильник, Я не хочу тебя будить!!... Но мне придётся - я будильник. ****************** Александр Шершнев Второй http://www.stihi.ru/avtor/poiuy3 О, как мне хочется порой В глаза вам резать правду-матку, И, вместе с вами влившись в строй, Клеймить кремлевских гадов гадких! Вас в бой позвать и на войну, В свою ладонь взять ваши руки, Ведь довели уже страну До полного абзаца, суки! Ведь я же, в сущности, герой, Ведь я такой, как вы, по сути! Ах, как мне хочется порой... Но мне нельзя, ведь я же Путин... _______________
Наталья: О Дианетике слыхали, конечно? Подкатила когда-то ко мне на Невском барышня с листочком: - Хотите узнать о себе всё? Пройдите в автобус, ответьте на несколько вопросов! Вопросов оказалось...200. Правда, отвечать надо только "да-нет". Народу - полный автобус. - Поехали в наш центр, ваши ответы обработают на компьютере, и вы узнаете о себе ВСЁ! И два часа рассказывали, доказывали, впаривали, как счастлив тот, кто избавлен от всех привязанностей. Потому, что привязанность - это "созависимость"! Если любишь другого - живёшь его жизнью, пренебрегая своей, единственной! Потом - кино. Американцы, все, как на подбор, похожие на Барби и Кенов, с широчайшими улыбками рассказывали, как волшебно изменилась их жизнь, с тех пор, как прониклись дианетикой, и стали людьми нового типа, "КЛИРАМИ"! "ЧИСТЫМИ" - от заботы о ближнем, от чужих проблем! Надоело. Встала и пошла. Догнали с моей анкетой: - Куда же вы? Вот, обработали, - у вас все качества - моральные, творческие,умственные, человеческие - ниже нормы! Над этим надо работать! С нами! Вот, смотрите, выше нормы у вас только субъективное ощущение счастья! - А зачем счастливому человеку что-то менять? - Чтобы стать ещё счастливее! Еле отвязалась... Но половина аудитории купила их книжки и осталась - работать над собой...
yelenash: Посылать надо таких зазывал подальше и ни на какие вопросы о себе не отвечать
Анна Винтер: Неторопливо истина простая В реке Времен нащупывает брод; Родство по Крови образует Стаю Родство по Слову создает Народ. Не для того ли-смертных поражая Непостижимой мудростью своей, Бог Моисею передал скрижали Людей отъединяя от зверей? А стае не нужны законы Бога Она живет заветам вопреки. Здесь ценятся в сознании убогом Лишь цепкий нюх и острые клыки. Своим происхождением-не скрою Горжусь и я- родителей любя. Но если Слово разойдется с Кровью Я Слово выбираю для себя. И не отыщешь выхода иного- Как самому себе не прекословь. Родство по Слову порождает СЛОВО Родство по Крови порождает КРОВЬ! Александр Городницкий
Наталья: Анна, с Вашего разрешения возьму эти стихи в "Салон"?
Реми: Наталья пишет: Еле отвязалась... Но половина аудитории купила их книжки и осталась - работать над собой... Ко мне на улице подошли две тетушки проповедницы свидетельницы Иеговы. Я им радостно: - Ой, свидетели Иеговы! А я как раз интересуюсь: ведь это одно из течений кальвинизма. Прошу объяснить: свидетели Иеговы разделяют кальвинистический догмат о предопределении? И как свидетели Иеговы относятся к пелегианскому учению о свободе воли? Тетушки от меня шарахнулись. Спасибо Арамису и его диссертации.
Реми: Поскольку я больше всего на свете люблю две вещи: танцевать и готовить, то готовлю я примерно так: http://yandex.ru/video/search?text=%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%86%20%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE&path=wizard&filmId=MeskcdvPUXI
Реми: Сегодня мне испортили настроение. Выгуливаю я собачку, подошла ко мне родственница пациентки, наговорила гадостей. Я возмутилась: по какому праву? Это мое личное время и пустырь не мое рабочее место. Сегодня же случайно встретила брата. Обрадовалась до слез! Вот, говорю, в один день и неприятности-гадости, и радость. Брат говорит: - Ирин, полтора килограмма гадостей в сутки тебе положено. Больше ты не выдержишь, а полтора килограмма, это твоя норма. И ты её получишь. На работе, дома, соседка огорчит, но полтора килограмма твои законные. А радость тебе дается для равновесия. Бог, он строго за балансом следит. Мдя, как у бога все четко и по порядку.
Реми: http://www.youtube.com/watch?v=zEIae9Xd3Vs
Реми: http://www.youtube.com/watch?v=eKQ9mSnDQ-k http://www.youtube.com/watch?v=RgwMmeYZe1M&list=PLA9BC2176A9A5895B
Реми: Эпические битвы за Атоса вызвали ассоциацию. Дремучие белорусские леса. Выходит из лесу бородатый партизан, кричит крестьянке: - Мамаша! Немцы в деревне есть? - Помилуй, голубчик, война семьдесят лет как закончилась. Почесал партизан репу: - Мда... А я все поезда под откосы пускаю. Так и поклонники графа. Всем давно уже наплевать, а они все поезда под откосы пускают.
Реми: Если вы длинноногая блондинка, неглупая, материально и жильем обеспечены, то я — испанский летчик!!!
Анна Винтер: У моих пятиклассников сейчас такой же вид)) Бегают по школе в поисках кабинетов))
полная версия страницы