Форум » Парк культуры и отдыха "Развесистая клюква" » Казусы и приколы, связанные с Дюма » Ответить
Казусы и приколы, связанные с Дюма
Анна Винтер: Сегодня мне нужно было забрать детские страховые полюса. Офис "Айболита" (страховой компании) у нас в Ростове находится на Гвардейской площади... Едем с супругом и я ему говорю: "Сворачивай на Пушкинской, нам нужно на КОРОЛЕВСКУЮ площадь!" Видели бы выражение глаз Алексея Георгиевича... А потом ухмыльнулся (ехидненько)- и елейным голосом меня спросил: "Неужто мадам вспомнила свой настоящий адресок?" Так что воистину- мы ДЮМАМАнутые по полной!
Ответов - 52, стр:
1 2 All
Наталья: Когда в семье из трёх человек четыре политические партии - это и мне знакомо! А вот как было в той очереди - остальные разделились на сторонников и противников Канта? Не удивлюсь, если да! А кстати почему "только в России"? "Мы не сошлись во взглядах по поводу одного места из блаженного Августина"... и все делают вид, что верят! Значит - ничего невозможного...
Реми: Наталья пишет: "Мы не сошлись во взглядах по поводу одного места из блаженного Августина"... и все делают вид, что верят! Значит - ничего невозможного... Так весь изюм в том, что об Августине они не спорили! А глыыбоко образованный граф с его шикарной библиотекой нас так своими знаниями об Августине и не порадовал. И вобще кроме многозначительного молчания и таинственности ничем не порадовал. Арамис, вон, диссертацию какую изящную наваякал. А Атос все молчит многозначительно. Потому что умный и образованный.
Реми: Маленькая девочка могла говорить "папа", "мама", "деда", ""баба". Теперь она выучила слово " кака" и может составить вполне осмысленное предложение. ....................................................................................................................... Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом.
Реми: Кто верен и нежен спроси, Ответят : сеньор де Куси.
Реми: По поводу средневекового пояса верности попались стихи: Чего народы не творили, Чтоб прекратить тот бабий блуд. Но бабы жили и любили, Всегда давали и дают.
Реми: Аватарка нашего админа заставила вспомнить. Люблю грызунчиков, бывали у меня пушистики. Причем , заметьте, с мусорки. Купят детям хомячка, дети наиграются, потом живую игрушку на помойку. Когда у меня матушка спрашивает, будут ли у меня ещё хомячки, отвечаю, что хомячки как тараканы заводятся сами, меня не спрашивая. Ну а когда я с улицы брошеную таксу притащила, все, она у меня по норным дока, приходится искать добрые руки для хомчиков. Мчусь я как то на работу, заскакиваю в лифт, а там крысуля. Беленькая, ручная и полуживая. На вызовы опаздываю, домой нести, так моя выжлица приветствует крыс исключительно как добычу. Ну куда деваться? А на улице ноябрь. К вам когда нибудь приходил на вызов доктор с крыской в декольте? Я пришла. Из декольте то мордочка, то хвостик. У пациентов ужас , шок и летальный исход. Не бросайте в меня тапочки, такой я эпатажный доктор.
Наталья: Много ли летальных исходов-то? И какова дальнейшая судьба этой "мордочки"?
Реми: Летальных исходов было пять. По числу вызовов. И все нервные дамы, боящиеся крыс. История была с продолжением. У меня Дашу ( так назвали) поселить нельзя. Потому как моя Найка приходит в дикий восторг при виде крыс. Поселили у соседки до подыскивания добрых рук. Через некоторое время нагрянула её маман, крыс ненавидящая, она дома набегами бывает, живет на даче. Подруга на ночь Дашу ко мне. Таксомотор мой радостно воет, я валерианку глушу, от валерианки мой кот тоже взвыл. Как ночь пережили. Потом оказывается Дашу видимо какая то сволочь по спине ботинком шибанула до того как я её нашла, начала Дашка умирать. Снова к ветиринару в моем декольте ездила на курс лечения. А потом её взяла пожилая супружеская чета ветеринаров, там у Дашки райские условия. Отдельная комната , кондиционер, растения исключительно полезные и комфортные для крысок. Лечат , кормят и выгуливают по науке. Кайф! Конечно, здоровье пострадало, но при такой заботе все ОК.
Реми: Мои воспоминания о работе на скорой помощи. Первый день работы вовек не забуду. Прихожу я, сестричка 19-летняя на первое дежурство. Мне пожилой диспетчер вручает список адресов на катеризицию . Исключительно мужского пола пациенты! Я говорю : - Василий Яковлевич, я конечно медик, но кхм.. не имею чести быть знакомой лично. Фельдшер-диспетчер серьезно отвечает: - Ну вот, заодно и познакомишься. Скорую помощь вспоминаю с ностальгией. Экстимная работа, коллектив молодой и прикольный. Экстрим предполагает такую безбашенность. Ну и работа, где коллектив сутки вместе это особые отношения. Поцелуйки-обнимашки это как : Здравствуйте, Иван Иваныч. Ну тяжелая у людей работа! Врачи все молодые ребята, а фельдшера в смене пять молодых девчонок-красоток. Девчонки спят в фельдшерской, от света уличного фонаря занавешивают окно одеялом. Когда поступает вызов надо идти будить Ирочку или Танечку. А как в такой тьме отличить Ирочку от Танечки? Исключительно на ощупь и по громкости визга. Доктора в начале дежурства тянут жребий, устанавливают очередность и всю ночь вне вызовов спать не идут, сурово режутся в карты в диспетчерской. Ждут своей очереди будить очередную девчонку. Тишина на подстации время от времени прерывается девичьим визгом: - Убери руки, сволочь! Как дам в глаз!
Реми: Сегодня прочитано в последнем номере газеты "Моя семья", не могу не поделиться. Итак, читательница рассказывает, под её окном детская песочница, окно открыто, и она становится свидетелем детских ролевых игр. Неизменный режиссер Катя распределяет роли: - Ты, Вася, сегодня будешь муж, а ты, Ленка- жена мужа, Соня будет тещей, которая ездит в "Лексусе" и мужа продвигает. Ты, Вероничка, будешь студенткой-любовницей мужа. Ты, Анька, будешь студенткой , дочкой мужа и жены, а ты Валера, будешь олигархом- папиком этой дочки. Владик будет частным детективом, который следит за мужем по заданию тещи, которая мужа продвигает. А Женя сегодня будет киллером. - Ну а я? -нетерпеливо захныкал девчоночий голос. - А ты, Нинка, будешь бабушкой, которая приехала из деревни к мужу и жене с полной корзинкой продуктов. - Не хочу быть бабушкой из деревни- закапризничала Нинка- Хочу быть секретаршей мужа или тещи. - Мало ли ем ты хочешь быть- возразила Катя- Секретаршей сегодня будет Алина. Все хотят быть секретаршами , любовницами или олигархами. Но кто-то должен быть бабушкой из деревни. - А я не хочу! - Не хочешь- вали отсюда! И больше к нам не приходи. Прошлый раз ты была и женой мужа, и секретаршей папика. Пора и бабушкой побыть , корзинка твоя вон у мусорных контейнеров валяется. Ой не могу, люди добрые, сечас отдышусь, продолжу.
Анна Винтер: Реми пишет: А два ростовчанина не сошлись во мнении по поводу философских взглядов Иммануила Канта. Горжусь земляками! Особенно впечатляет, что спор произошел в очереди за пивом.
Реми: Тааак. Пошла игра. Сонька, жена мужа , изображает себя сидящей в салоне красоты высоко задрав ноги-якобы для педикюра. А "муж" Вася обнимается с "любовницей" Вероничкой. - Ох, узнают про нас твоя жена и теща!- патетически восклицает Вероничка, всплескивая руками- Ох, что тогда будет, когда они все узнают! Милый, а ты на мне женишься? В это время в ближних кустах за "влюбленной парочкой" наблюдает " частный детектив" Владик и снимает на мобильный телефон. Потом с "компроматом" мчится к " теще" Соне и та, рассматривая фотографии , искренне возмущается : -Вот сукин сын! "Секретарша мужа" Алинка болтает по телефону и смотрит в зеркальце: - Ну а он то что? Ну не фига себе! А ты? Ну а он? Нет, ну не фига себе! А в это время " олигарх" Валера , натолкав себе под курточку тряпья для солидного брюшка, усадил на колени Аньку " дочку мужа и жены", угощает её жвачкой, лапает за разные места и отвязно бубнит ей на ухо: - Свожу тебя в Хургаду! Свожу тебя в Анталию! "Теща " Соня с " компороматом" подбегает к " зятю" Васе и кричит Вероничке: - Вали отсюда, шлюха! Нечего чужую семью разрушать! Потом " теща" Соня била непутевого зятя телефоном по голове и причитала: - Я тебя, скотина, развенчаю и разведу, ты у меня на помойке подохнешь! Дочка Анька между тем говорила " папику" Валере: - Милый, я хочу признаться: я от тебя беременна! -Вот возьми на аборт- вальяжно отвечал Валера, протягивая Аньке пачку конфетных фантиков. Беру тайм аут, не могу.
Реми: "Теща" Соня тоже протягивала "киллеру" пачку фантиков. - Здесь сто тысяч евро- со знанием дела говорила она- Ещё сто тысяч получишь когда грохнешь этого козла Васю, только отпечатков пальцев не оставляй, и обязательно контрольный выстрел в голову. В это время из кустов , отдуваясь, с огромной корзиной полной мусора появилась " бабушка из деревни" Нинка. Надавив воображаемую кнопку домофона в седцах произнесла: - Господи, ну почему так всегда? Как к ним не приедешь, вечно у них дома никого нет! На двух электричках три часа сюда добиралась! Вот уж гады городские неблагодарные! Все как в жизни.
Реми: Кое-что из моих врачебных воспоминаний. В перестроечные времена пришлось мне по делам службы наведаться в нашу областную больницу. На входе меня удивил строжайший фейс-контроль. С институских времен вход-выход свободный, а тут на тебе! После долгих переговоров с охранником прорываюсь за кордон и застаю своих знакомых коллег в состояние веселой истерики. На мое недумение, что , мол, у вас происходит, коллеги, чуть не плача от смеха, поведали. В больнице на лечении находилась теща нашего воронежского губернатора Ковалева Александра Владимировича. Госпожа губернаторша изволили проведать матушку часиков этак в восемь вечера. В это время в больнице никого кроме больных и дежурного медперсонала не было. В приемном отделении дежурила санитарка Мария Петровна, очень серьезная и ответственная . С первой леди провинции Мария Петровна не имела чести быть знакомой лично, правила больничные соблюдала строго. Посещение болящих родственниками до пяти вечера, сейчас вочемь, так что идите домой, дамочка, и не орите так громко, здесь больница. Завтра маменьку проведаете. Не привыкшая к такому обращению мадам губернаторша зонит мужу, накручиает его и... Вскоре в мартовских сумерках под дверью больницы нарисовался сам губернатор. Как положено на иномарке, с водителм и охранником. Но Мария Петровна на брудершафт с губернатором не пила, видела его только на экранх телевизора, а посему признать в дядьке ломящемся в больницу в неурочный час не пожелала. Мария Петровна зовет на помщь дюжего больничного охранника и блокирует губернатору путь могучим бюстом. Губернатор взывает: -Пустите меня немедленно! Я глава администации области! Мария Петровна презрительно: - Пшел на фиг! Ночью под окнами больницы шляются исключительно онанисты и главы администации области! Вали отсюда, проходимец, сейчас милицию вызову. Потрясенный губернатор звонит главному врачу, вечерний отдых потревожив, тот дежурному врачу и губернаторская чета была наконец допущена в больницу. Но Мария Петровна и тут была на высоте! Она заставила губернатора с супругой напялить белые халаты, обуть бахилы и проводила вслед словами: - Шатаются тут по ночам, губернаторы, прости господи! Воронежцы долго смеялись , ну где ещё так ловко припечатали губернатора! Теперь это наша городская легенда.
Сталина: Реми, рыдала от смеха! Анна Винтер, какое чувство юмора у мужа!
Реми: ПОЛОВЕЦКИЕ МУЖИКИ. Сын мой много лет является организатором , сценаристом и вдохновителем полевой игры "Древние славяне". Лагерь славян находится у слияния рек Дон и Тихая Сосна. Степь, меловые скалы-останцы, меловые горы поросшие чебрецом, пещеры-кельи прорубленые монахами -отшельникам в 17-м веке. Сказочной красоты и энергетики место. На вершине горы Маяцкое Городище- развалины крепости Хазарского Каганата. И вечными стражами застыли в степи каменные истуканы "Половецкие бабы". V -век. Сын мой решил: дискриминация. почему только бабы? И вытесал из мела скульптуры метра в полтора ростом " Половецкие мужики" . Мужики получились суровые и выразительные, настоящие половцы. И степь Дивногорья была украшена скульптурной композицией "Половецкие мужики". Экскуросоводы прикалывались и объясняли туристам , что перед ними остатки половецкой культуры "Половецкие мужики". Туристы верили.
Наталья: Реми, а фотографии половецких мужиков будут?!
Реми: Наталья пишет: Реми, а фотографии половецких мужиков будут?! Да где-то у сына в дивногорских архивах. Там такая красота! Мммм. Степи, русалки и девы-полуденнцы в роскошных венках, прыжки через костер на Ивана Купала, такая роскошь национальных костюмов, меловые пещеры, меловые церкви. В пещру дура-мама забралась. Келья монашья 17-го века. Дура-мама князя северянского Кирилла в босоножках, по отвесной скользкой меловой скале, только сетка -рабица натянута для фиксации. Спустилась вниз к пещере, метров 50 по этой рабице, босоножки скользят. Да там бы альпинстские скобы! Глянула дура-мама вниз, метров 200 внизу, река Дон, кораблик маааалюсенький . Лететь долго и больно. Заорала. И вниз страшно, и вверх страшно. Кое-как на малюсенькую площадку перед кельей приземлилась, внизу пропасть. Сунулась в келью. Там теснота, духота, меловая сырость и ласточки. Это схимники так вот альпинистами туда совались? Без рабицы. Ввверх уже дуру- маму транспортировали сллавянские князья , связав вышитые пояса. Потому что мама поклялась умереть в келье отшельницей, но снова лезть по скале- нееее.
Фьора де Селонже: - Что вы можете сказать всем собравшимся здесь, миледи? - Моя смерть будет красноречивее моей жизни, ибо молчание трупа убедит вас лучше слов узницы. Бросьте жертву в пасть Ваала, киньте мученицу львам - отомстит Всевышний вам, я из бездн к нему воззвала! - Анна де Бэйль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, леди Винтер, графиня де Ла Фер... - Нет, вы не сможете, вы не посмеете завалить меня во второй раз... граф де Ла Фер, благородный Атос!.. - Вы должны были давно знать, что диплом сам себя не защитит. - I"m lost. I must die!.. Перед вами была наглядная иллюстрация того, как Фьорыч будет защищать курсовую/дипломную работу... Увы мне!
Реми: Удачи вам.
Фьора де Селонже: Благодарю, удача мне понадобится... Уфф... да не постигнет меня на защите курсача участь Миледи...
Фьора де Селонже: Хотя... можно ради хохмы это при комиссии отчебучить. Так, ради удовольствия на их реакцию посмотреть. Авось, с факультета экономики и бух.учёта в театральный меня сдадут.
полная версия страницы