Форум » Парк культуры и отдыха "Развесистая клюква" » Казусы и приколы, связанные с Дюма » Ответить
Казусы и приколы, связанные с Дюма
Анна Винтер: Сегодня мне нужно было забрать детские страховые полюса. Офис "Айболита" (страховой компании) у нас в Ростове находится на Гвардейской площади... Едем с супругом и я ему говорю: "Сворачивай на Пушкинской, нам нужно на КОРОЛЕВСКУЮ площадь!" Видели бы выражение глаз Алексея Георгиевича... А потом ухмыльнулся (ехидненько)- и елейным голосом меня спросил: "Неужто мадам вспомнила свой настоящий адресок?" Так что воистину- мы ДЮМАМАнутые по полной!
Ответов - 52, стр:
1 2 All
Реми: Я написала нескольким пациентам в карточках : "Пределы Франции не покидал". То-то они удивились! Надо было: "Во время болезни за пределы города не выезжал". ................................................................................................ Спрашиваю маму ( она врач): правильно ли сделал Реми, что наложил на рану повязку пропитанную бальзамом Феррагюс? Может надо было просто перевязать? Мама: "А ты уверена, что Келюс шпагу дезинфецировал, прежде чем Бюсси ткнуть? Да может он на неё специально плюнул!" .................................................................................................. С тем же вопросом мы с моей медсестрой к нашему хирургу. Он:" Девчата, врач всегда должен видеть, давайте, тащите ко мне вашего Бюсси". .................................................................................................. Обсуждаем с хирургом первую рану Бюсси, на улице Ботрейи. Вмешиваются два травматолога, уточняют: - А в травмпункт Бюсси обращался? - Почему он, черт возьми рентген себе не сделал. .................................................................................................... Узнав, что это сюжет романа, спрашивают: - А врач его смотрел ? - Смотрел. - Что за врач? - Хирург Реми. - А Реми хирург-травматолог? - Да, хирург-травматолог. - Ну вот пусть Реми и решает, а не Дюма.
Реми: Вчера набрела на генератор слоганов. Вот что он мне выдал. Мордаунт. Мордаунт- спонсор будущего. Мордаунт-прощай диарея. Мордаунт-первобытная страсть. Я могу объять необъятное.Я могу больше. Я Мордаунт! Мордаунт поднимет Россию с колен. С тобой свободно и легко, Мордаунт! Мордаунт удовлетворит все твои желания. Раньше я думал что это сифилис, теперь я понял, это Мордаунт! Мордаунт, встречай волну! Мордаунт яркий всплеск головокружительного объема. Мордаунт есть-проблем нет. Мордаунт наполнит счастьем твои последние дни. Не имей сто друзей, а имей Мордаунт. Только разврат. Только пафос. Только Мордаунт. Мордаунт-отступники наступают.
Реми: Продолжаю. Граф де Ла Фер. Водка в штофе "Граф де Ла Фер" крепче и добрее в два раза. Мой мир. Мой граф де Ла Фер. Мой стиль жизни. Головная боль? Топор "граф де Ла Фер"- и голова не болит! Даже у последнего засранца есть свой граф де Ла Фер. Граф де Ла Фер-ощути силу! Граф де Ла Фер делает это дольше всех.
Реми: Мордаунт. Мордаунт-это я люблю! Ты, я и Мордаунт. Мордаунт без цензуры, только у нас! Наш Мордаунт-правильный Мордаунт. О больном. Путативный брак. Презервативы "путативный брак"-правильный выбор для семьи. Путативный брак дарит людям радость. Путативный брак убивает тараканов, безопасен для семьи. Ты создан для счастья, как путативный брак для тебя. Путативный брак-уничтожь стереотипы. Путативный брак раскроет вкус искренних чувств. Презервативы " путативный брак" раскрывают тему траха. Путативный брак-это вам не хрен собачий! Путативный брак-ваш пояс шахида. Путативный брак изменит жизнь к лучшему. Путативный брак-выбор реальных пацанов с района! Путативный брак все, что нужно моей семье! Путативный брк-все остальное компомисс! Путативный брак-заставь их уважать твой авторитет! Путативный брк-зимой и летм мечтаю об этом!
Наталья: Анна, можете больше ничего не рассказывать о благоверном! И так ясно, что обладает ценнейшим качеством - чувством юмора!
Элен де Сент-Аман: Реми пишет: Мордаунт есть-проблем нет. Реми пишет: Мордаунт-отступники наступают. Реми пишет: Водка в штофе "Граф де Ла Фер" крепче и добрее в два раза. Я под столом!!!!!!!!!!!!!
Реми: Снова генератор слоганов. Мордаунт и граф де Ла Фер. Мордаунт и граф де Ла Фер- встречай волну! Мордаунт и граф де Ла Фер-нежность серной кислоты. Мордаунт и граф де Ла Фер- всегда что-то новое! Смотрите премьеру в Театре Сатиры: Мордаунт и граф де Ла Фер нашей юности. Мордаунт и его дядя Винтер Мордаунт и его дядя Винтер: в любом месте веселее вместе! Вышел долгожданый блокбастер: Мордаунт и его дядя Винтер теперь и в переводе гоблина! Спрашивайте на DVD. Мордаунт-захват мира подождет! Мордаунт-умная молекула. Мордаунт-ваш новый ангел-хранитель. Каждый охотник желает знать где сидит Мордаунт. Мордаунт устранит ваших соперников. Быстро.
Реми: Добрый дядя Винтер. Ваш шериф лютует? Лендлорд украл вашу невесту? Сюзерен поднял налоги? К вашим услугам агенство киллеров "Добрый дядя Витер". Добрый дядя Винтер сделает это ровно и аккуратно. Смотрите на экранах кинотеатров искрометную комедию "Добрый дядя Винтер едет в Бобруйск"!
Реми: Наша очаровательная миледи. Наша очаровательная миледи- и слов не нужно. Эрекция все скажет за вас! Элитные девочки в борделе "Наша очаровательная миледи" ждут вас. Агенство киллеров "Наша очаровательная миледи" . Мы рады любым клиентам. Наша очаровательная миледи! Только ради вас я применю деньги, секс и насилие! Наша очаровательная миледи не оставит вас в трудную минуту. Пацифистское движение "Наша очаровательная миледи". Давайте жить дружно!
Элен де Сент-Аман: Реми пишет: Мордаунт и граф де Ла Фер-нежность серной кислоты. Реми пишет: Мордаунт и его дядя Винтер: в любом месте веселее вместе! - В любом месте нам с тобой веселее вместе! - издевался Мордаунт, доставая пистолет. - Да стреляй же ты поскорее! - не выдержал дядя Винтер. Реми пишет: Мордаунт-ваш новый ангел-хранитель. Замечательный ангел-хранитель, с тобой ничего не страшно!!!
Наталья: Так. Похоже, и у меня "Дюма-синдром". Стою сегодня в винном отделе и читаю ценник: "БАСТАРДО КОБЕЛЕВО". Почему - то вспомнился Рауль... (Оказалось - опечатка. Имелось ввиду "Коблево" - родина этого пойла). А самый смешной ценник, который запомнился, отношения к Дюма не имел. Но всё равно поделюсь. На уличном прилавке лежала книга "Камасутра", а на ней - ценник: "КУМА С УТРА. Цена 200 р."
Реми: В магазине подарков видела "Топор сувенирный". Такая аааагромадная секира, топорище, лезвие огромное, острое,быка перерубить можно, все в коробке с орнаментом и подпись " топор сувенирный". Кому такой подарок можно преподнести? Там же, чайная пар "Моцарт и Сальери". На чашке мрачные черные силуэты, Дьявольский Сальери сыпет яд в бокал Моцарта. Вот подарить топор сувенирный и такую чайную пару, с таким намеком.
Реми: Записи в моем вызовном журнале. Что говорят регистратору, то регистратор и пишет. Причина вызова: Старость. Млявость. Все болит. Упал с кровати. Потом по органам: Сердце. Почки. Голова. Спина. Нога. Записи из карт врачей скорой помощи ( это читала лично). Женщина вызвала у себя искусственне роды, чтобы избавится от ребенка. Младенец, к счастью, жив. Диагноз: жертва аборта. Диагноз: Пьян в стельку. Диагноз: Фурункул правого полужопия.
Анна Винтер: Реми В продолжении медицинской темы ( рассказ моей мамы). Это врачи из Средней Азии (пардон) -такие диагнозы в карточках писали. : 1. Укус аскаридом. 2. Ослюнение бешенным собаком.
Реми: Ну-с. Поскольку голова забита богословскими трактатами. Религиозный анекдот. В Англии некий преступник отмотавший срок за убийство выходит из тюрьмы. Он с смятении, он многое передумал, он решает пересмотреть свою жизнь. На пути у него католический костел. Он заходит с мыслью исповедаться, обращается к католическому священнику: - Отец, я страшный грешник, я убил человека. Священник в ужасе и отвращении отпрянув: - Да как вы могли! Ваш грех столь ужасен! Да простит ли вас бог! Идите прочь, молитвами , поклонами и покаянием каждый день искупайте свой грех. Бывший зек в ещё большем смятении идет дальше, не разбирая дороги. На пути возникает англиканская церковь. Зек заходит, обращается с исповедью к англиканскому священнику: - Отец, я грешник, я человека убил. Священник: -Сколько раз, сын мой?
Анна Винтер: Реми Что называется-ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ!!!!
Реми: Трагикомичный случай в одном из российских правослывных приходов. Батюшка хватил прихожанку по физиономии кадилом. Предыстория: священник, человек порядочный и прихожанами любимый засек церковного ктитора за кражей денег из кассы по продаже свечей, иконок и пр. в полицию заявлять не стал, просто уволил. Мать воришки , прихожанка того же храма, стала публично обличать батюшку в чем он ни сном, ни духом: в воровстве, разврате и сексуальных домогательствах. Делал она это громко и регулярно. При каждом посещении храма. И нецензурно. Как её ни увещевали другие прихожане, скандалистка и клеветница не унималась. И вот идет батюшка в храм. И надо сказать , в тяжелом состоянии души идет. У его супруги в этот день была очень тяжелая и серьезная операция, естественно он переживал. Кроме того у него на попечении оставались их маленькие дети. Ну плохо было человеку. Налетает на батюшку эта крикунья. С матюгами, оскорблениями и подробным перечислением, что он ей, якобы предлагал. В извращенной форме. Батюшка вежливо попросил: уймитесь, матушка и не лгите. И вобще, здесь храм божий, а вы матом. Но безобразница не унималась. Батюшка в порыве души возьми и махни рукой на стерву-бабу. Забыв, что в руке у него кадило, которое он чинил дома и нес в церковь. Кадило вещь металлическая , тяжелая. Да ещё если раскрутить по законам баллистики. В общем бабу по морде-хрясь! Результат перелом челюсти. На следствии все свидетели дружно ничего не видели. Дело закрыли. Архирей, вникнув, батюшке посочувствовал и никаких административных взысканий не наложил. А женщина, получив кадилом, так и продолжает ходить в тот же храм, хотя помалкивает. Теперь прихожане о ней говорят: У неё морда кадила просит.
Реми: Рассказывает мужчина: ждет он с шестилетней дочкой электричку на станции . Рядом с ними скучает батюшка. Такой колоритный: два метра в высоту, три в ширину, окладистая борода. Дитё внимательно осмотрело священника, обошло вокруг и спросило: - Папа, а почему Дедушка Мороз в черном? Снегурочка умерла? Папа и иерей упали на лавку от хохота. На прощание батюшка купил девочке шоколадку и благословил.
Реми: Миловидная, строго, даже консервативно одетая девушка спрашивает у священника в церкви: Батюшка, а в каком каноне западного корпуса канонического права кодификации 1580 года говорится о законнорожденности детей от путативных браков: в декретах Грациана или же в папских декреталиях? И в каких кодексах римского права есть этот закон: в кодексах Юстиниана или Феогноста? Батюшка в ужасе отмахивается от неё крестом: - Замуж , дура! Срочно замуж! Вопрос составила сама и базируется он строго на фактической основе. О как вникла! Хоть на меня крестом маши. Брат Марк чуть не машет.
Анна Винтер: Реми пишет: Брат Марк чуть не машет. Он должен быть доволен- что женщина так глубоко вникает в каноническое право!
Анна Винтер: Анекдот (не сильно приличный ). Приезжает жена с курорта, красивая, загорелая и при норковой шубе. Муж ее критически оглядел и спрашивает: - Откуда шуба? Я ж тебе денег на нее не давал? Жена отвечает: -Заработала! Муж с иронией: - Я бы тебе больше 100 рублей не дал. Жена (потупив глазки): - А я больше и не брала...
Реми: Анекдот. Здоровенный немец, морда потная, красная, рукавы засучены, огромные кулачищи, армейские ботинки. Вваливается в русскую избу: - Матка, курка, млеко, яйки. Крестьянка в ужасе: - Помилуйте, пан немец, ничего ж нет! - Пойдем, мать, я все привез!
Реми: Сегодня на вызове. Пациентка, милейшая старушка Мария Михайловна , 88 лет простудилась, цистит. Как следствие часто бегает " по маленькому". Спрашивает: Доктор, а я от этого не умру?. Я: Не волнуйтесь, для живых писать естественно. Мария Михайловна ( задумчиво): А бабочки?
Реми: Такой философский анекдот, рассказаный мне покойным отцом . Старый прекрасный город Кутаиси. Раннее-раннее воскресное утро. Тихие улочки, увитые виноградом каменные стены. Голуби воркуют. Рассвет розовеет. По улице идет, возвращаесь со свадьбы, местный поэт Георгий-Гоги. А следом за ним спешит в магазин директор местного ЦУМа товарищ Керокисян. Рано так спешит, потому как в магазине ожидается ревизия. По этой же причине торопится в магазин под ручку с главбухом, уважаемой Тамарой Андрониковной. А Георгий то ли где-то за гвоздь зацепился, то ли собака из-подворотни рванула, короче штаны у него разорваны на самой попе. А он в подпитии, в лирическом настроении этого не замечает. Обогнал он завмага с главбухом, поздоровался, и идет впереди, тихонько светя им смуглыми половинками . Завмаг не выдерживает: - Слушай, Георгий! То ли ты ерзал на том, на чем сидишь, подбирая рифму к словам " шашлык-машлык", то ли на гвоздях спал, но только смотреть на тебя неприлично! Я бы ничего не сказал, но тут дама! Тамаре Андрониковне наловко смотреть на то, чем ты нам светишь! Георгий задумчиво смотрит на замага. Затем широкий жест. - Посмотри! Посмотри как прекрасен мир. Как розовеет восток, золотя вершины гор, подобных хребтам молодых кобылиц. Как солнце отражается в пене вод нашей бурной и вечно юной Куры. Как просыпается наш древний Кутаиси. Услышь воркование голубей и шум волн. Вот на что смотри, Шота Артемович. Что ты мне в задницу смотришь? И гордо удаляется. Знаете почему вспомнилось? Во первых после разговоров о Джордано Бруно. После бесед в иных обитаемых мирах. После бесед в параллель о Бруно о других героях. Как-то подумалось, если широко смотреть, то виден мир. А если прицельно, через телескоп и в одну точку, то видно... то, что видно. Ну дык на один и тот же предмет глядя ....
Реми: Сейчас подумалось. Как раз утренний семейный сериал "Воронины". Сюжет: у матери семейства Галины Ивановны повышен холестерин и она переводит семью на вареные овощи. Семейство страждет от отварной брокколи и блюд из моркови. Так вот: это заблуждение и стереотип. Антихолестериновая диета восхитительна. Знакомьтесь: хорошее красное вино. Обязательно хорошее и обязательно регулярно! Морская рыба. Тоже хорошая , жирные сорта, что-то типа скумбрии. Вид приготовления : запекание со специями. Далее: хорошее оливковое масло. Очень хорошее. Им надо заправлять овощные салаты, типа греческого. Фрукты приветствуются. Короче, варианты греческой и итальянской кухни. Диета называется "Средиземноморская", включена в медицинские стандарты, признана ВОЗ ( Всемирной Организацией Здравоохранения). Ну постоянно на ней жить не стоит, но дней десять очень полезно! И кто скажет что это не вкусно? И не доставит удовольствие? Вместе с сознанием, что вы не только испытываете удовольствие, но и приносите пользу своему организму!
Ленсер: Ну так ведь не спроста итальянцы и французы меньше всего страдают инсультами и инфарктами. Вино и оливы в их рационе. Самая лучшая мера профилактики.
Анна Винтер: Вчера наша юная поросль устроила очередной сеанс просмотра "Мушкетеры 3D". И там меня умилила сцена, когда господин Атос спрашивает у своей жены (почему то уже леди Винтер): - "Как епископ?" Миледи: - "С тобой не сравниться!" ( ассоциация с кюре-братом ) И граф счастлив до бестянки! Прогресс в сознании графа прям!
Реми: Анна Винтер пишет: ассоциация с кюре-братом ) И граф счастлив до бестянки! Прогресс в сознании графа прям! Порадуюсь за кюре, сделавшего карьеру епископа, он мне симпатичен. Это воистину жертвенно любящий человек. Ну насчет того, что граф с ним не сравнится, тоже верно, время показало графские проблемы .
Реми: Печать рыцарей-тамплиеров : два тамплиера , едущие верхом на одной лошади. Смысл: бедность это добродетель, тамплиеры бедны, у них на двоих одна лошадь. Средневековый народ прикалывался: во храмовники, дают! Сидя верхом на лошади приспособились.
Реми: Позавчера в городе Ростов-на-Дону двое мужчин подрались в очереди за пивом. Ну подрались и подрались. Делов то! Изюминка в том, за что подрались. А два ростовчанина не сошлись во мнении по поводу философских взглядов Иммануила Канта. Где такое кроме России возможно? Мы с мамой горячо не сошлись во взглядах на Александра Меншикова и Октавиана Августа и поссорились . По поводу первого особо. Но не дрались. А с сыном моим бабушка так же горячо не сходится во взглядах на того же Октавиана Августа и Эврипида.
Наталья: Когда в семье из трёх человек четыре политические партии - это и мне знакомо! А вот как было в той очереди - остальные разделились на сторонников и противников Канта? Не удивлюсь, если да! А кстати почему "только в России"? "Мы не сошлись во взглядах по поводу одного места из блаженного Августина"... и все делают вид, что верят! Значит - ничего невозможного...
Реми: Наталья пишет: "Мы не сошлись во взглядах по поводу одного места из блаженного Августина"... и все делают вид, что верят! Значит - ничего невозможного... Так весь изюм в том, что об Августине они не спорили! А глыыбоко образованный граф с его шикарной библиотекой нас так своими знаниями об Августине и не порадовал. И вобще кроме многозначительного молчания и таинственности ничем не порадовал. Арамис, вон, диссертацию какую изящную наваякал. А Атос все молчит многозначительно. Потому что умный и образованный.
Реми: Маленькая девочка могла говорить "папа", "мама", "деда", ""баба". Теперь она выучила слово " кака" и может составить вполне осмысленное предложение. ....................................................................................................................... Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом.
Реми: Кто верен и нежен спроси, Ответят : сеньор де Куси.
Реми: По поводу средневекового пояса верности попались стихи: Чего народы не творили, Чтоб прекратить тот бабий блуд. Но бабы жили и любили, Всегда давали и дают.
Реми: Аватарка нашего админа заставила вспомнить. Люблю грызунчиков, бывали у меня пушистики. Причем , заметьте, с мусорки. Купят детям хомячка, дети наиграются, потом живую игрушку на помойку. Когда у меня матушка спрашивает, будут ли у меня ещё хомячки, отвечаю, что хомячки как тараканы заводятся сами, меня не спрашивая. Ну а когда я с улицы брошеную таксу притащила, все, она у меня по норным дока, приходится искать добрые руки для хомчиков. Мчусь я как то на работу, заскакиваю в лифт, а там крысуля. Беленькая, ручная и полуживая. На вызовы опаздываю, домой нести, так моя выжлица приветствует крыс исключительно как добычу. Ну куда деваться? А на улице ноябрь. К вам когда нибудь приходил на вызов доктор с крыской в декольте? Я пришла. Из декольте то мордочка, то хвостик. У пациентов ужас , шок и летальный исход. Не бросайте в меня тапочки, такой я эпатажный доктор.
Наталья: Много ли летальных исходов-то? И какова дальнейшая судьба этой "мордочки"?
Реми: Летальных исходов было пять. По числу вызовов. И все нервные дамы, боящиеся крыс. История была с продолжением. У меня Дашу ( так назвали) поселить нельзя. Потому как моя Найка приходит в дикий восторг при виде крыс. Поселили у соседки до подыскивания добрых рук. Через некоторое время нагрянула её маман, крыс ненавидящая, она дома набегами бывает, живет на даче. Подруга на ночь Дашу ко мне. Таксомотор мой радостно воет, я валерианку глушу, от валерианки мой кот тоже взвыл. Как ночь пережили. Потом оказывается Дашу видимо какая то сволочь по спине ботинком шибанула до того как я её нашла, начала Дашка умирать. Снова к ветиринару в моем декольте ездила на курс лечения. А потом её взяла пожилая супружеская чета ветеринаров, там у Дашки райские условия. Отдельная комната , кондиционер, растения исключительно полезные и комфортные для крысок. Лечат , кормят и выгуливают по науке. Кайф! Конечно, здоровье пострадало, но при такой заботе все ОК.
Реми: Мои воспоминания о работе на скорой помощи. Первый день работы вовек не забуду. Прихожу я, сестричка 19-летняя на первое дежурство. Мне пожилой диспетчер вручает список адресов на катеризицию . Исключительно мужского пола пациенты! Я говорю : - Василий Яковлевич, я конечно медик, но кхм.. не имею чести быть знакомой лично. Фельдшер-диспетчер серьезно отвечает: - Ну вот, заодно и познакомишься. Скорую помощь вспоминаю с ностальгией. Экстимная работа, коллектив молодой и прикольный. Экстрим предполагает такую безбашенность. Ну и работа, где коллектив сутки вместе это особые отношения. Поцелуйки-обнимашки это как : Здравствуйте, Иван Иваныч. Ну тяжелая у людей работа! Врачи все молодые ребята, а фельдшера в смене пять молодых девчонок-красоток. Девчонки спят в фельдшерской, от света уличного фонаря занавешивают окно одеялом. Когда поступает вызов надо идти будить Ирочку или Танечку. А как в такой тьме отличить Ирочку от Танечки? Исключительно на ощупь и по громкости визга. Доктора в начале дежурства тянут жребий, устанавливают очередность и всю ночь вне вызовов спать не идут, сурово режутся в карты в диспетчерской. Ждут своей очереди будить очередную девчонку. Тишина на подстации время от времени прерывается девичьим визгом: - Убери руки, сволочь! Как дам в глаз!
Реми: Сегодня прочитано в последнем номере газеты "Моя семья", не могу не поделиться. Итак, читательница рассказывает, под её окном детская песочница, окно открыто, и она становится свидетелем детских ролевых игр. Неизменный режиссер Катя распределяет роли: - Ты, Вася, сегодня будешь муж, а ты, Ленка- жена мужа, Соня будет тещей, которая ездит в "Лексусе" и мужа продвигает. Ты, Вероничка, будешь студенткой-любовницей мужа. Ты, Анька, будешь студенткой , дочкой мужа и жены, а ты Валера, будешь олигархом- папиком этой дочки. Владик будет частным детективом, который следит за мужем по заданию тещи, которая мужа продвигает. А Женя сегодня будет киллером. - Ну а я? -нетерпеливо захныкал девчоночий голос. - А ты, Нинка, будешь бабушкой, которая приехала из деревни к мужу и жене с полной корзинкой продуктов. - Не хочу быть бабушкой из деревни- закапризничала Нинка- Хочу быть секретаршей мужа или тещи. - Мало ли ем ты хочешь быть- возразила Катя- Секретаршей сегодня будет Алина. Все хотят быть секретаршами , любовницами или олигархами. Но кто-то должен быть бабушкой из деревни. - А я не хочу! - Не хочешь- вали отсюда! И больше к нам не приходи. Прошлый раз ты была и женой мужа, и секретаршей папика. Пора и бабушкой побыть , корзинка твоя вон у мусорных контейнеров валяется. Ой не могу, люди добрые, сечас отдышусь, продолжу.
Анна Винтер: Реми пишет: А два ростовчанина не сошлись во мнении по поводу философских взглядов Иммануила Канта. Горжусь земляками! Особенно впечатляет, что спор произошел в очереди за пивом.
Реми: Тааак. Пошла игра. Сонька, жена мужа , изображает себя сидящей в салоне красоты высоко задрав ноги-якобы для педикюра. А "муж" Вася обнимается с "любовницей" Вероничкой. - Ох, узнают про нас твоя жена и теща!- патетически восклицает Вероничка, всплескивая руками- Ох, что тогда будет, когда они все узнают! Милый, а ты на мне женишься? В это время в ближних кустах за "влюбленной парочкой" наблюдает " частный детектив" Владик и снимает на мобильный телефон. Потом с "компроматом" мчится к " теще" Соне и та, рассматривая фотографии , искренне возмущается : -Вот сукин сын! "Секретарша мужа" Алинка болтает по телефону и смотрит в зеркальце: - Ну а он то что? Ну не фига себе! А ты? Ну а он? Нет, ну не фига себе! А в это время " олигарх" Валера , натолкав себе под курточку тряпья для солидного брюшка, усадил на колени Аньку " дочку мужа и жены", угощает её жвачкой, лапает за разные места и отвязно бубнит ей на ухо: - Свожу тебя в Хургаду! Свожу тебя в Анталию! "Теща " Соня с " компороматом" подбегает к " зятю" Васе и кричит Вероничке: - Вали отсюда, шлюха! Нечего чужую семью разрушать! Потом " теща" Соня била непутевого зятя телефоном по голове и причитала: - Я тебя, скотина, развенчаю и разведу, ты у меня на помойке подохнешь! Дочка Анька между тем говорила " папику" Валере: - Милый, я хочу признаться: я от тебя беременна! -Вот возьми на аборт- вальяжно отвечал Валера, протягивая Аньке пачку конфетных фантиков. Беру тайм аут, не могу.
Реми: "Теща" Соня тоже протягивала "киллеру" пачку фантиков. - Здесь сто тысяч евро- со знанием дела говорила она- Ещё сто тысяч получишь когда грохнешь этого козла Васю, только отпечатков пальцев не оставляй, и обязательно контрольный выстрел в голову. В это время из кустов , отдуваясь, с огромной корзиной полной мусора появилась " бабушка из деревни" Нинка. Надавив воображаемую кнопку домофона в седцах произнесла: - Господи, ну почему так всегда? Как к ним не приедешь, вечно у них дома никого нет! На двух электричках три часа сюда добиралась! Вот уж гады городские неблагодарные! Все как в жизни.
Реми: Кое-что из моих врачебных воспоминаний. В перестроечные времена пришлось мне по делам службы наведаться в нашу областную больницу. На входе меня удивил строжайший фейс-контроль. С институских времен вход-выход свободный, а тут на тебе! После долгих переговоров с охранником прорываюсь за кордон и застаю своих знакомых коллег в состояние веселой истерики. На мое недумение, что , мол, у вас происходит, коллеги, чуть не плача от смеха, поведали. В больнице на лечении находилась теща нашего воронежского губернатора Ковалева Александра Владимировича. Госпожа губернаторша изволили проведать матушку часиков этак в восемь вечера. В это время в больнице никого кроме больных и дежурного медперсонала не было. В приемном отделении дежурила санитарка Мария Петровна, очень серьезная и ответственная . С первой леди провинции Мария Петровна не имела чести быть знакомой лично, правила больничные соблюдала строго. Посещение болящих родственниками до пяти вечера, сейчас вочемь, так что идите домой, дамочка, и не орите так громко, здесь больница. Завтра маменьку проведаете. Не привыкшая к такому обращению мадам губернаторша зонит мужу, накручиает его и... Вскоре в мартовских сумерках под дверью больницы нарисовался сам губернатор. Как положено на иномарке, с водителм и охранником. Но Мария Петровна на брудершафт с губернатором не пила, видела его только на экранх телевизора, а посему признать в дядьке ломящемся в больницу в неурочный час не пожелала. Мария Петровна зовет на помщь дюжего больничного охранника и блокирует губернатору путь могучим бюстом. Губернатор взывает: -Пустите меня немедленно! Я глава администации области! Мария Петровна презрительно: - Пшел на фиг! Ночью под окнами больницы шляются исключительно онанисты и главы администации области! Вали отсюда, проходимец, сейчас милицию вызову. Потрясенный губернатор звонит главному врачу, вечерний отдых потревожив, тот дежурному врачу и губернаторская чета была наконец допущена в больницу. Но Мария Петровна и тут была на высоте! Она заставила губернатора с супругой напялить белые халаты, обуть бахилы и проводила вслед словами: - Шатаются тут по ночам, губернаторы, прости господи! Воронежцы долго смеялись , ну где ещё так ловко припечатали губернатора! Теперь это наша городская легенда.
Сталина: Реми, рыдала от смеха! Анна Винтер, какое чувство юмора у мужа!
Реми: ПОЛОВЕЦКИЕ МУЖИКИ. Сын мой много лет является организатором , сценаристом и вдохновителем полевой игры "Древние славяне". Лагерь славян находится у слияния рек Дон и Тихая Сосна. Степь, меловые скалы-останцы, меловые горы поросшие чебрецом, пещеры-кельи прорубленые монахами -отшельникам в 17-м веке. Сказочной красоты и энергетики место. На вершине горы Маяцкое Городище- развалины крепости Хазарского Каганата. И вечными стражами застыли в степи каменные истуканы "Половецкие бабы". V -век. Сын мой решил: дискриминация. почему только бабы? И вытесал из мела скульптуры метра в полтора ростом " Половецкие мужики" . Мужики получились суровые и выразительные, настоящие половцы. И степь Дивногорья была украшена скульптурной композицией "Половецкие мужики". Экскуросоводы прикалывались и объясняли туристам , что перед ними остатки половецкой культуры "Половецкие мужики". Туристы верили.
Наталья: Реми, а фотографии половецких мужиков будут?!
Реми: Наталья пишет: Реми, а фотографии половецких мужиков будут?! Да где-то у сына в дивногорских архивах. Там такая красота! Мммм. Степи, русалки и девы-полуденнцы в роскошных венках, прыжки через костер на Ивана Купала, такая роскошь национальных костюмов, меловые пещеры, меловые церкви. В пещру дура-мама забралась. Келья монашья 17-го века. Дура-мама князя северянского Кирилла в босоножках, по отвесной скользкой меловой скале, только сетка -рабица натянута для фиксации. Спустилась вниз к пещере, метров 50 по этой рабице, босоножки скользят. Да там бы альпинстские скобы! Глянула дура-мама вниз, метров 200 внизу, река Дон, кораблик маааалюсенький . Лететь долго и больно. Заорала. И вниз страшно, и вверх страшно. Кое-как на малюсенькую площадку перед кельей приземлилась, внизу пропасть. Сунулась в келью. Там теснота, духота, меловая сырость и ласточки. Это схимники так вот альпинистами туда совались? Без рабицы. Ввверх уже дуру- маму транспортировали сллавянские князья , связав вышитые пояса. Потому что мама поклялась умереть в келье отшельницей, но снова лезть по скале- нееее.
Фьора де Селонже: - Что вы можете сказать всем собравшимся здесь, миледи? - Моя смерть будет красноречивее моей жизни, ибо молчание трупа убедит вас лучше слов узницы. Бросьте жертву в пасть Ваала, киньте мученицу львам - отомстит Всевышний вам, я из бездн к нему воззвала! - Анна де Бэйль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, леди Винтер, графиня де Ла Фер... - Нет, вы не сможете, вы не посмеете завалить меня во второй раз... граф де Ла Фер, благородный Атос!.. - Вы должны были давно знать, что диплом сам себя не защитит. - I"m lost. I must die!.. Перед вами была наглядная иллюстрация того, как Фьорыч будет защищать курсовую/дипломную работу... Увы мне!
Реми: Удачи вам.
Фьора де Селонже: Благодарю, удача мне понадобится... Уфф... да не постигнет меня на защите курсача участь Миледи...
Фьора де Селонже: Хотя... можно ради хохмы это при комиссии отчебучить. Так, ради удовольствия на их реакцию посмотреть. Авось, с факультета экономики и бух.учёта в театральный меня сдадут.
полная версия страницы