Форум » Парк культуры и отдыха "Развесистая клюква" » Казусы и приколы, связанные с Дюма » Ответить
Казусы и приколы, связанные с Дюма
Анна Винтер: Сегодня мне нужно было забрать детские страховые полюса. Офис "Айболита" (страховой компании) у нас в Ростове находится на Гвардейской площади... Едем с супругом и я ему говорю: "Сворачивай на Пушкинской, нам нужно на КОРОЛЕВСКУЮ площадь!" Видели бы выражение глаз Алексея Георгиевича... А потом ухмыльнулся (ехидненько)- и елейным голосом меня спросил: "Неужто мадам вспомнила свой настоящий адресок?" Так что воистину- мы ДЮМАМАнутые по полной!
Ответов - 52, стр:
1 2 All
Реми: Я написала нескольким пациентам в карточках : "Пределы Франции не покидал". То-то они удивились! Надо было: "Во время болезни за пределы города не выезжал". ................................................................................................ Спрашиваю маму ( она врач): правильно ли сделал Реми, что наложил на рану повязку пропитанную бальзамом Феррагюс? Может надо было просто перевязать? Мама: "А ты уверена, что Келюс шпагу дезинфецировал, прежде чем Бюсси ткнуть? Да может он на неё специально плюнул!" .................................................................................................. С тем же вопросом мы с моей медсестрой к нашему хирургу. Он:" Девчата, врач всегда должен видеть, давайте, тащите ко мне вашего Бюсси". .................................................................................................. Обсуждаем с хирургом первую рану Бюсси, на улице Ботрейи. Вмешиваются два травматолога, уточняют: - А в травмпункт Бюсси обращался? - Почему он, черт возьми рентген себе не сделал. .................................................................................................... Узнав, что это сюжет романа, спрашивают: - А врач его смотрел ? - Смотрел. - Что за врач? - Хирург Реми. - А Реми хирург-травматолог? - Да, хирург-травматолог. - Ну вот пусть Реми и решает, а не Дюма.
Реми: Вчера набрела на генератор слоганов. Вот что он мне выдал. Мордаунт. Мордаунт- спонсор будущего. Мордаунт-прощай диарея. Мордаунт-первобытная страсть. Я могу объять необъятное.Я могу больше. Я Мордаунт! Мордаунт поднимет Россию с колен. С тобой свободно и легко, Мордаунт! Мордаунт удовлетворит все твои желания. Раньше я думал что это сифилис, теперь я понял, это Мордаунт! Мордаунт, встречай волну! Мордаунт яркий всплеск головокружительного объема. Мордаунт есть-проблем нет. Мордаунт наполнит счастьем твои последние дни. Не имей сто друзей, а имей Мордаунт. Только разврат. Только пафос. Только Мордаунт. Мордаунт-отступники наступают.
Реми: Продолжаю. Граф де Ла Фер. Водка в штофе "Граф де Ла Фер" крепче и добрее в два раза. Мой мир. Мой граф де Ла Фер. Мой стиль жизни. Головная боль? Топор "граф де Ла Фер"- и голова не болит! Даже у последнего засранца есть свой граф де Ла Фер. Граф де Ла Фер-ощути силу! Граф де Ла Фер делает это дольше всех.
Реми: Мордаунт. Мордаунт-это я люблю! Ты, я и Мордаунт. Мордаунт без цензуры, только у нас! Наш Мордаунт-правильный Мордаунт. О больном. Путативный брак. Презервативы "путативный брак"-правильный выбор для семьи. Путативный брак дарит людям радость. Путативный брак убивает тараканов, безопасен для семьи. Ты создан для счастья, как путативный брак для тебя. Путативный брак-уничтожь стереотипы. Путативный брак раскроет вкус искренних чувств. Презервативы " путативный брак" раскрывают тему траха. Путативный брак-это вам не хрен собачий! Путативный брак-ваш пояс шахида. Путативный брак изменит жизнь к лучшему. Путативный брак-выбор реальных пацанов с района! Путативный брак все, что нужно моей семье! Путативный брк-все остальное компомисс! Путативный брак-заставь их уважать твой авторитет! Путативный брк-зимой и летм мечтаю об этом!
Наталья: Анна, можете больше ничего не рассказывать о благоверном! И так ясно, что обладает ценнейшим качеством - чувством юмора!
Элен де Сент-Аман: Реми пишет: Мордаунт есть-проблем нет. Реми пишет: Мордаунт-отступники наступают. Реми пишет: Водка в штофе "Граф де Ла Фер" крепче и добрее в два раза. Я под столом!!!!!!!!!!!!!
Реми: Снова генератор слоганов. Мордаунт и граф де Ла Фер. Мордаунт и граф де Ла Фер- встречай волну! Мордаунт и граф де Ла Фер-нежность серной кислоты. Мордаунт и граф де Ла Фер- всегда что-то новое! Смотрите премьеру в Театре Сатиры: Мордаунт и граф де Ла Фер нашей юности. Мордаунт и его дядя Винтер Мордаунт и его дядя Винтер: в любом месте веселее вместе! Вышел долгожданый блокбастер: Мордаунт и его дядя Винтер теперь и в переводе гоблина! Спрашивайте на DVD. Мордаунт-захват мира подождет! Мордаунт-умная молекула. Мордаунт-ваш новый ангел-хранитель. Каждый охотник желает знать где сидит Мордаунт. Мордаунт устранит ваших соперников. Быстро.
Реми: Добрый дядя Винтер. Ваш шериф лютует? Лендлорд украл вашу невесту? Сюзерен поднял налоги? К вашим услугам агенство киллеров "Добрый дядя Витер". Добрый дядя Винтер сделает это ровно и аккуратно. Смотрите на экранах кинотеатров искрометную комедию "Добрый дядя Винтер едет в Бобруйск"!
Реми: Наша очаровательная миледи. Наша очаровательная миледи- и слов не нужно. Эрекция все скажет за вас! Элитные девочки в борделе "Наша очаровательная миледи" ждут вас. Агенство киллеров "Наша очаровательная миледи" . Мы рады любым клиентам. Наша очаровательная миледи! Только ради вас я применю деньги, секс и насилие! Наша очаровательная миледи не оставит вас в трудную минуту. Пацифистское движение "Наша очаровательная миледи". Давайте жить дружно!
Элен де Сент-Аман: Реми пишет: Мордаунт и граф де Ла Фер-нежность серной кислоты. Реми пишет: Мордаунт и его дядя Винтер: в любом месте веселее вместе! - В любом месте нам с тобой веселее вместе! - издевался Мордаунт, доставая пистолет. - Да стреляй же ты поскорее! - не выдержал дядя Винтер. Реми пишет: Мордаунт-ваш новый ангел-хранитель. Замечательный ангел-хранитель, с тобой ничего не страшно!!!
Наталья: Так. Похоже, и у меня "Дюма-синдром". Стою сегодня в винном отделе и читаю ценник: "БАСТАРДО КОБЕЛЕВО". Почему - то вспомнился Рауль... (Оказалось - опечатка. Имелось ввиду "Коблево" - родина этого пойла). А самый смешной ценник, который запомнился, отношения к Дюма не имел. Но всё равно поделюсь. На уличном прилавке лежала книга "Камасутра", а на ней - ценник: "КУМА С УТРА. Цена 200 р."
Реми: В магазине подарков видела "Топор сувенирный". Такая аааагромадная секира, топорище, лезвие огромное, острое,быка перерубить можно, все в коробке с орнаментом и подпись " топор сувенирный". Кому такой подарок можно преподнести? Там же, чайная пар "Моцарт и Сальери". На чашке мрачные черные силуэты, Дьявольский Сальери сыпет яд в бокал Моцарта. Вот подарить топор сувенирный и такую чайную пару, с таким намеком.
Реми: Записи в моем вызовном журнале. Что говорят регистратору, то регистратор и пишет. Причина вызова: Старость. Млявость. Все болит. Упал с кровати. Потом по органам: Сердце. Почки. Голова. Спина. Нога. Записи из карт врачей скорой помощи ( это читала лично). Женщина вызвала у себя искусственне роды, чтобы избавится от ребенка. Младенец, к счастью, жив. Диагноз: жертва аборта. Диагноз: Пьян в стельку. Диагноз: Фурункул правого полужопия.
Анна Винтер: Реми В продолжении медицинской темы ( рассказ моей мамы). Это врачи из Средней Азии (пардон) -такие диагнозы в карточках писали. : 1. Укус аскаридом. 2. Ослюнение бешенным собаком.
Реми: Ну-с. Поскольку голова забита богословскими трактатами. Религиозный анекдот. В Англии некий преступник отмотавший срок за убийство выходит из тюрьмы. Он с смятении, он многое передумал, он решает пересмотреть свою жизнь. На пути у него католический костел. Он заходит с мыслью исповедаться, обращается к католическому священнику: - Отец, я страшный грешник, я убил человека. Священник в ужасе и отвращении отпрянув: - Да как вы могли! Ваш грех столь ужасен! Да простит ли вас бог! Идите прочь, молитвами , поклонами и покаянием каждый день искупайте свой грех. Бывший зек в ещё большем смятении идет дальше, не разбирая дороги. На пути возникает англиканская церковь. Зек заходит, обращается с исповедью к англиканскому священнику: - Отец, я грешник, я человека убил. Священник: -Сколько раз, сын мой?
Анна Винтер: Реми Что называется-ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ!!!!
Реми: Трагикомичный случай в одном из российских правослывных приходов. Батюшка хватил прихожанку по физиономии кадилом. Предыстория: священник, человек порядочный и прихожанами любимый засек церковного ктитора за кражей денег из кассы по продаже свечей, иконок и пр. в полицию заявлять не стал, просто уволил. Мать воришки , прихожанка того же храма, стала публично обличать батюшку в чем он ни сном, ни духом: в воровстве, разврате и сексуальных домогательствах. Делал она это громко и регулярно. При каждом посещении храма. И нецензурно. Как её ни увещевали другие прихожане, скандалистка и клеветница не унималась. И вот идет батюшка в храм. И надо сказать , в тяжелом состоянии души идет. У его супруги в этот день была очень тяжелая и серьезная операция, естественно он переживал. Кроме того у него на попечении оставались их маленькие дети. Ну плохо было человеку. Налетает на батюшку эта крикунья. С матюгами, оскорблениями и подробным перечислением, что он ей, якобы предлагал. В извращенной форме. Батюшка вежливо попросил: уймитесь, матушка и не лгите. И вобще, здесь храм божий, а вы матом. Но безобразница не унималась. Батюшка в порыве души возьми и махни рукой на стерву-бабу. Забыв, что в руке у него кадило, которое он чинил дома и нес в церковь. Кадило вещь металлическая , тяжелая. Да ещё если раскрутить по законам баллистики. В общем бабу по морде-хрясь! Результат перелом челюсти. На следствии все свидетели дружно ничего не видели. Дело закрыли. Архирей, вникнув, батюшке посочувствовал и никаких административных взысканий не наложил. А женщина, получив кадилом, так и продолжает ходить в тот же храм, хотя помалкивает. Теперь прихожане о ней говорят: У неё морда кадила просит.
Реми: Рассказывает мужчина: ждет он с шестилетней дочкой электричку на станции . Рядом с ними скучает батюшка. Такой колоритный: два метра в высоту, три в ширину, окладистая борода. Дитё внимательно осмотрело священника, обошло вокруг и спросило: - Папа, а почему Дедушка Мороз в черном? Снегурочка умерла? Папа и иерей упали на лавку от хохота. На прощание батюшка купил девочке шоколадку и благословил.
Реми: Миловидная, строго, даже консервативно одетая девушка спрашивает у священника в церкви: Батюшка, а в каком каноне западного корпуса канонического права кодификации 1580 года говорится о законнорожденности детей от путативных браков: в декретах Грациана или же в папских декреталиях? И в каких кодексах римского права есть этот закон: в кодексах Юстиниана или Феогноста? Батюшка в ужасе отмахивается от неё крестом: - Замуж , дура! Срочно замуж! Вопрос составила сама и базируется он строго на фактической основе. О как вникла! Хоть на меня крестом маши. Брат Марк чуть не машет.
Анна Винтер: Реми пишет: Брат Марк чуть не машет. Он должен быть доволен- что женщина так глубоко вникает в каноническое право!
Анна Винтер: Анекдот (не сильно приличный ). Приезжает жена с курорта, красивая, загорелая и при норковой шубе. Муж ее критически оглядел и спрашивает: - Откуда шуба? Я ж тебе денег на нее не давал? Жена отвечает: -Заработала! Муж с иронией: - Я бы тебе больше 100 рублей не дал. Жена (потупив глазки): - А я больше и не брала...
Реми: Анекдот. Здоровенный немец, морда потная, красная, рукавы засучены, огромные кулачищи, армейские ботинки. Вваливается в русскую избу: - Матка, курка, млеко, яйки. Крестьянка в ужасе: - Помилуйте, пан немец, ничего ж нет! - Пойдем, мать, я все привез!
Реми: Сегодня на вызове. Пациентка, милейшая старушка Мария Михайловна , 88 лет простудилась, цистит. Как следствие часто бегает " по маленькому". Спрашивает: Доктор, а я от этого не умру?. Я: Не волнуйтесь, для живых писать естественно. Мария Михайловна ( задумчиво): А бабочки?
Реми: Такой философский анекдот, рассказаный мне покойным отцом . Старый прекрасный город Кутаиси. Раннее-раннее воскресное утро. Тихие улочки, увитые виноградом каменные стены. Голуби воркуют. Рассвет розовеет. По улице идет, возвращаесь со свадьбы, местный поэт Георгий-Гоги. А следом за ним спешит в магазин директор местного ЦУМа товарищ Керокисян. Рано так спешит, потому как в магазине ожидается ревизия. По этой же причине торопится в магазин под ручку с главбухом, уважаемой Тамарой Андрониковной. А Георгий то ли где-то за гвоздь зацепился, то ли собака из-подворотни рванула, короче штаны у него разорваны на самой попе. А он в подпитии, в лирическом настроении этого не замечает. Обогнал он завмага с главбухом, поздоровался, и идет впереди, тихонько светя им смуглыми половинками . Завмаг не выдерживает: - Слушай, Георгий! То ли ты ерзал на том, на чем сидишь, подбирая рифму к словам " шашлык-машлык", то ли на гвоздях спал, но только смотреть на тебя неприлично! Я бы ничего не сказал, но тут дама! Тамаре Андрониковне наловко смотреть на то, чем ты нам светишь! Георгий задумчиво смотрит на замага. Затем широкий жест. - Посмотри! Посмотри как прекрасен мир. Как розовеет восток, золотя вершины гор, подобных хребтам молодых кобылиц. Как солнце отражается в пене вод нашей бурной и вечно юной Куры. Как просыпается наш древний Кутаиси. Услышь воркование голубей и шум волн. Вот на что смотри, Шота Артемович. Что ты мне в задницу смотришь? И гордо удаляется. Знаете почему вспомнилось? Во первых после разговоров о Джордано Бруно. После бесед в иных обитаемых мирах. После бесед в параллель о Бруно о других героях. Как-то подумалось, если широко смотреть, то виден мир. А если прицельно, через телескоп и в одну точку, то видно... то, что видно. Ну дык на один и тот же предмет глядя ....
Реми: Сейчас подумалось. Как раз утренний семейный сериал "Воронины". Сюжет: у матери семейства Галины Ивановны повышен холестерин и она переводит семью на вареные овощи. Семейство страждет от отварной брокколи и блюд из моркови. Так вот: это заблуждение и стереотип. Антихолестериновая диета восхитительна. Знакомьтесь: хорошее красное вино. Обязательно хорошее и обязательно регулярно! Морская рыба. Тоже хорошая , жирные сорта, что-то типа скумбрии. Вид приготовления : запекание со специями. Далее: хорошее оливковое масло. Очень хорошее. Им надо заправлять овощные салаты, типа греческого. Фрукты приветствуются. Короче, варианты греческой и итальянской кухни. Диета называется "Средиземноморская", включена в медицинские стандарты, признана ВОЗ ( Всемирной Организацией Здравоохранения). Ну постоянно на ней жить не стоит, но дней десять очень полезно! И кто скажет что это не вкусно? И не доставит удовольствие? Вместе с сознанием, что вы не только испытываете удовольствие, но и приносите пользу своему организму!
Ленсер: Ну так ведь не спроста итальянцы и французы меньше всего страдают инсультами и инфарктами. Вино и оливы в их рационе. Самая лучшая мера профилактики.
Анна Винтер: Вчера наша юная поросль устроила очередной сеанс просмотра "Мушкетеры 3D". И там меня умилила сцена, когда господин Атос спрашивает у своей жены (почему то уже леди Винтер): - "Как епископ?" Миледи: - "С тобой не сравниться!" ( ассоциация с кюре-братом ) И граф счастлив до бестянки! Прогресс в сознании графа прям!
Реми: Анна Винтер пишет: ассоциация с кюре-братом ) И граф счастлив до бестянки! Прогресс в сознании графа прям! Порадуюсь за кюре, сделавшего карьеру епископа, он мне симпатичен. Это воистину жертвенно любящий человек. Ну насчет того, что граф с ним не сравнится, тоже верно, время показало графские проблемы .
Реми: Печать рыцарей-тамплиеров : два тамплиера , едущие верхом на одной лошади. Смысл: бедность это добродетель, тамплиеры бедны, у них на двоих одна лошадь. Средневековый народ прикалывался: во храмовники, дают! Сидя верхом на лошади приспособились.
Реми: Позавчера в городе Ростов-на-Дону двое мужчин подрались в очереди за пивом. Ну подрались и подрались. Делов то! Изюминка в том, за что подрались. А два ростовчанина не сошлись во мнении по поводу философских взглядов Иммануила Канта. Где такое кроме России возможно? Мы с мамой горячо не сошлись во взглядах на Александра Меншикова и Октавиана Августа и поссорились . По поводу первого особо. Но не дрались. А с сыном моим бабушка так же горячо не сходится во взглядах на того же Октавиана Августа и Эврипида.
полная версия страницы